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Na,dann bekommt die alte Hauptseite halt ne Zwangsjacke
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a die stimmenden Stimmen? Oder die unstimmenden Stimmen? Das ist doch wichtig, stimmt's?]] 17:28, 18. Feb. 2010 (CET) Und was in aller Welt ist ein Gewinner?
nun, er soll schon eine Antwort bekommen der genosse, der Art.
Diese Seite gibt es seit Anfang 1867, etwa zu der Zeit wo Maxwell Washington Premierminister in Hamudistan wurde. Aus diesem Grunde ist es hier ja auch so voll. sukihparG - Versucht es auszusprechen gibt aber keinen Oscar oder wie der Kleine heißt.
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren2 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Hallo, ich habe eine ganz wichtige Frage!!! -Also Wieso habe ich mich WikiRobbe.rob genannt??? Ich muß das unbedingt wissen da dies wichtig für meine Üdantogähp ist den Grund meiner Ah... Dings..Idönterted zu haben.. Aä- zu Wissen.-- WikiRobbe19:58, 22. Mär. 2010 (CET)
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren3 Kommentare3 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Hallo Leute von heute! Ich hab mal so eine Frage? Dann ist sie hier: Was ist euer Lieblingsbild? malt euer Bild hier rein und dann werden sich alle benutzer freuen was wir für tolle geschmäcker haben! Also macht mit.
übrigens...mein lieblingsbild kann man hier finden
Das ist Ihre sעbjektive Meinעng, die Sie nicht beqעellen. Ich möchte Sie bitten, dies nachzעholen, da sich dieser Abschnitt sonst sehr bald in einer Löschdiskעssion wiederfinden wird, was doch sicherlich nicht in Ihrem Interesse sein kann, liebe(r)... öhm.. hören Sie, anonym schreiben kann ich aעch, da braעcht es gar nichts zע. Wenn Sie meinen, hier Ihre persönlichen Ansichten dעrchdrücken zu müssen, mעss ich Ihnen sagen, dass Sie der Intention dieses Artikels, wie aעch dem Gedanken einer Online-Enzyklopädie als solcher, schädlich sind. Bilden Sie sich ja nichts daraעf ein. Überdies ist Ihre Argעmentation nicht nachvollziehbar, ja: ich erkenne gar keine Ansätze einer stringenten Argעmentation. Sie sollten also nicht nעr an der Beqעellעng dieses Abschnitts arbeiten, sondern aעch Ihre Argעmentationsstrעktעr überdenken. Sollte es nämlich, was ich andernfalls als עnabwendbar ansähe, tatsächlich zע einer Löschdiskעssion kommen, sähe ich mich aעßer Stande, Ihnen in Ihrem Ansinnen beizעspringen. Bitte betrachten Sie dies nicht als Drohעng, sondern lediglich als freעndlichen Hinweis in Ihrem Interesse. Ich kenne nämlich Administratoren, die Beiträge wie den Ihrigen sicher nicht befürworten werden; und da ist es gעt, wenn jemand die Diskעssion verfolgt, der Verständnis für Ihre Belange aעfbringt. Leicht wird man da sonst ins Unrecht gesetzt, oft missverstanden. Keiner nimmt Rücksicht auf Sie. Aעch wenn ich eingedenk der Formעlierung Ihres Beitrags befürchten könnte, dass Sie selber aעch wenig Skrעpel hätten, zע den ihrigen alternative Ansichten ohne den gebotenen Respekt zע behandeln, denke ich doch, dass Sie zעvor geschilderte Überlegעngen in Ihr strategisches Kalkül mit einbeziehen sollten. In diesem Sinne rעfe ich Sie nochmals aעf, Ihren Wortbeitrag formal, inhaltlich עnd aעch stilistisch zע überarbeiten עnd in jedem Fall mit Primär-, möglichst aעch mit Sekעndärliteratעr zu beqעellen. Wie gesagt - ich will Sie zע nichts drängen und Sie nicht bevormעnden, trotzdem erschienen mir die vorstehenden Hinweise angebracht, ja geradezע geboten - menschlich עnd im Interesse der Sache. Sollten Sie sich selber an der Diskעssion beteiligen wollen, möchte ich Sie freעndlich daraעf hinweisen, Ihre Diskעssionsbeiträge zע signieren. --Knollebuur17:59, 22. Apr. 2010 (CEST)
Es gibt keinen Anlass, sich über meinen Beitrag mittels dựmpfer Wortwitze lustig zu machen. Ich meinte und nicht Qualle. --Knollebuur18:50, 22. Apr. 2010 (CEST)
sorry, meine neue Brille (Gleitsicht von Stielmann). Daran muss ich mich erst noch gewöhnen. Gemeint war ja eher --Graphikus18:56, 22. Apr. 2010 (CEST)
Und auf dem Grabsteine stehet...
Sie sagte stets: "Meine Füße werden mich noch irgendwann umbringen."
Niemand glaubte ihr.
Unter diesem Steine liegt /
ein gar frecher kleiner Dieb /
Nun wurd er tief vergraben /
wodrann sich Würmer laben /
Nach einem langen letzten Schrei /
ist er jetzt voller Blei
Wenn Mangel an Geld du verspürst, so fange an zu graben und du wirst finden einen Penny. (nicht signierter Beitrag von95.89.56.37 (Diskussion) 13:19, 10. Apr. 2010)
Entdeckt!
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren4 Kommentare4 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Voll Porno, Alter... ;-) Hat sich schon jemand getraut, es in voller Auflösung zu öffnen? Meinen Berechnungen zufolge müsste das Teil unkomprimiert an die 600 MiB im Speicher belegen :-D --Zyκurε?!23:35, 9. Mai 2010 (CEST)
da muss ich aber mal voll beipflichten. Da brauchst du jenen -->Blue Gene. Hat bei mir aber nicht geklappt, die Sicherungen sind dauernd rausgeflogen :( --Graphikus23:46, 9. Mai 2010 (CEST) wer macht bloß son Scheiß?
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren5 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
diesen Kopf, der immer auf der rechten Seite erscheint, entfernen??? Wer ist das überhaupt. Der macht einen ja irre... Gruß aus der Gummizelle vom --Giftmischer19:53, 13. Mai 2010 (CEST) PS: die giftgrünen Punkte in den Ecken verfolgen mich auch...
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
HINWEIS:DER NACHFOLGENDE ARTIKEL IST SPAM UND WIRD DAFÜR MÖGLICHERWEISE BALD AUSGEZEICHNET.HILF AUCH DU WIKIPEDIA IN DEM DU DIE FEHLENDEN SPAMMS WEITER ERGÄNZT.
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
Darf ich hier mal aufräumen? Dann können wir alle von vorne los spammen :-D
KontraKontraKontraKontraKontraKontraKontraKontraKontraKontraKontraKontraKontraKontraKontra
Das soll hier die - vom Quelltext her - größte Wiki-Seite werden... Gruß, Elvaube22:13, 2. Jun. 2010 (CEST)
Aufgabe
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren3 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
wie ähhhhhhhh? Zur Vereinfachung: 1 dürfte klar sein, 2 Ersetzt Buchstaben durch ZIffern, 3 Wald- und Wiesen- Code (ist doch logisch, oder? # --Giftmischer13:16, 4. Jun. 2010 (CEST)
ähhhhhhhh? (das, -s, -ren), der Teil meiner Signatur, und sonst nichts, was relevant ist, hat aber auch mit dem feinsten Sand nichts am Hut, selbst wenn 47088+56181=103269 sein sollte.
シ
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren7 Kommentare5 Personen sind an der Diskussion beteiligt
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Und Ich habs kapiert
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glaub ich Dir aber nicht!!!!!!!!!!!mit koppiundpastakann man solche Sachen im einer Minute machen. --Graphikus18:09, 6. Jun. 2010 (CEST)mehr Farbe in die Anstalt!
Da hab ich aber drei Stunden dran gesessen ... Aber wo Du es sagst, jetzt hab ich auch Lust auf Pasta. Elvaube19:34, 6. Jun. 2010 (CEST)
Ich beantrage eine Adminsperre für diese Seite. Nur noch IPs und Vandalen sollen hier zukünftig editieren dürfen. Notfalls Meinungsbild.ASS50006:02, 8. Jun. 2010 (CEST)
Die Erde ist hohl! Verdammt nochmal! Ständig landen UFOs in meinem Vorgarten, habe extra meine Garage freigeräumt, damit die Nachbarn nichts merken. BTW: Kennt jemand eine günstige UFO-Waschanlage in der Nähe? The Flying Sausages have just landed. Nein, mal ehrlich, die Aliens kacken einem die Hütte voll, Alienscheiße ist voll klebrig.
ASS50002:32, 13. Jun. 2010 (CEST)
Netter ton
Schön der ton nicht war.
Hört man oft genug.
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Hallo, was sagt ihr dazu das es vom Internationalen Picture8 ver band beschloosen wurde das Ostern&Nikolaus ab jetzt zusammen gefeiert wird? Ich finde es schrecklich denn die animationen sehen wahrscheinlich dann immer so aus.Nikolaus Ei.gif~~ ~~ ~~OSLAUS13:23, 19. Jun. 2010 (CEST)
Letzter Kommentar: vor 13 Jahren2 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
(2) Tritt der Wille, in fremdem Namen zu handeln, nicht erkennbar hervor, so kommt der Mangel des Willens, im eigenen Namen zu handeln, nicht in Betracht. (2) Tritt der Wille, in fremdem Namen zu handeln, nicht erkennbar hervor, so kommt der Mangel des Willens, im eigenen Namen zu handeln, nicht in Betracht. (2) Tritt der Wille, in fremdem Namen zu handeln, nicht erkennbar hervor, so kommt der Mangel des Willens, im eigenen Namen zu handeln, nicht in Betracht. (2) Tritt der Wille, in fremdem Namen zu handeln, nicht erkennbar hervor, so kommt der Mangel des Willens, im eigenen Namen zu handeln, nicht in Betracht. (2) Tritt der Wille, in fremdem Namen zu handeln, nicht erkennbar hervor, so kommt der Mangel des Willens, im eigenen Namen zu handeln, nicht in Betracht. (2) Tritt der Wille, in fremdem Namen zu handeln, nicht erkennbar hervor, so kommt der Mangel des Willens, im eigenen Namen zu handeln, nicht in Betracht. (2) Tritt der Wille, in fremdem Namen zu handeln, nicht erkennbar hervor, so kommt der Mangel des Willens, im eigenen Namen zu handeln, nicht in Betracht. (2) Tritt der Wille, in fremdem Namen zu handeln, nicht erkennbar hervor, so kommt der Mangel des Willens, im eigenen Namen zu handeln, nicht in Betracht. (2) Tritt der Wille, in fremdem Namen zu handeln, nicht erkennbar hervor, so kommt der Mangel des Willens, im eigenen Namen zu handeln, nicht in Betracht. --Geist, der stets verneint (quatschen?|Fauler Sack?) 00:35, 26. Jun. 2010 (CEST)
Danke nun wissen wir schärfstens bescheid. Befindet sich der urheber dieses satzes eigentlich hier vor ort, oder ist der noch mit dem krankentransport zur anstalt unterwegs? --Graphikus00:44, 26. Jun. 2010 (CEST)
Alarm
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Irrenhaus-Insassen sind ausgebrochen und beginnen, mit geometrischer Geschwindigkeit, den Artikelnamensraum der deutschsprachigen Wikipedia zu kompromittieren. In diesem Sinne hasta la vista, Baby. Gruß, Elvaube20:04, 29. Jun. 2010 (CEST)
Kapottttt
Letzter Kommentar: vor 13 Jahren3 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Isch kann nich mer, mir isch soooo heißß, der Fernseher isch nach dem letschten Lattenknaller exschlodiert und isch hab nur noch 1 Flasch Bölkstoff %-} wzb. :*) Komme erscht am näschten erschten wieder. ischt dat eichendlich soo schwör, mal dat rischtiche Dat-Vormaht zu baschteln Ferszweipfelte Grüsse vom --Giftmischer23:06, 29. Jun. 2010 (CEST)
Aaahhh, dass tut gut, danke für die großzügige Spende! werde aber erstmal klares Sprudelwasser vorziehen Heiße Grüße vom --Giftmischer09:57, 30. Jun. 2010 (CEST)
Die Welt ...
Letzter Kommentar: vor 13 Jahren2 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
... und Alles ... ich versteh das nicht.
Ist halt alles ganz und gar tutti completto
einfach too much für mich.
Tut leid.
Jedenfalls irgendwie.
Nun ja, in Wirklichkeit find ich genau das,
daß ich das Alles nicht auf n Schirm krieg,
ungemein interessant ... echt ma jetz.
ach ja jahn, gez mal so unter uns: du biss nicht allein auf dieser Welt. Nur so mal gesagt. is ja klar wir sind von Milliarden von Mücken und so umgeben. Aber: ich kann bei dich tutti completto nachfühlen. Mir geht auch so einiges, manchens, manchmal, immermal auf den Zwirn. Was mich dann wieder hochbringt sind eben die Leute die genau wie ich fühlen denken und so... Is ja kein großer Trost, aber nimm ein RaD von einem alten Mann: Dat Leben geht immer weiter und morgen wird et wieder heiter. (hoffentlich nicht so affenmäßig heiß) Hoffentlich is dein Schirm nicht in der Hitze geschmolzen, echt ma jetz.
da hab ich doch neulich aus der zeitung gehört hcks dass die polizEi nur noch b bllauu arbeiten darf. das verhckssteh ich nich so ganz...alkohol am arbeitsplatz ist doch allerstrengstens verboten, oder? wie wolln die den hcks mit dem auto fahrn. ach ja, geht doch bestimmt mit der blauen lampe aufm dach, da weiss jeder, is b bllau. ist mir kürzlich auch passiert - war hcks komisch, habn mich mitgenommen und im keller aufn holzbrett gelegt. ham die bei der hcks polizEi sooo viele leute, kamen nämlich immer zu zweit....manchmal auch zu viert??? viele grüße hcks von mir
Paradies
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Kannste mal ne vernünftige Datei einstellen, hab einfach keine Lust, mir irgendwelche mehr oder weniger sichere Datein zu saugen MfG --Giftmischer22:56, 15. Aug. 2010 (CEST)
Die erste ist mir schon am liebsten, die könnte ich glatt mit ins Bett nehmen. Aber: Wiese ist das für manche Menschen sooo schwer, ohne führende Null zu leben? Null ist und bleibt Null, also nichts. Auch nicht ± Null, habt ihr Nullen das jetzt verstanden, sonst wird es euch eingehämmert!!!!!
AU JA; EIN GESCHEKN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
JAAAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111111111111111111111einselfeinself
UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
PS: http://www.asdf.de/ <-- HIER HAT ES EINE FEHLERMELDUNG!!!!!!!!!!! MUAHADSGAERJGSéBOIJ%hsel5uz2vn89wpo37wnuwui4uls4iuöl43juwa4uo8öu öiu<öäiu äöio <$t oioü$situosip65räois
Letzter Kommentar: vor 13 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
James Irra Blopp, 1. Viscount of Blopp in the County of Blopp, OBE, VC (* am ersten Tag seines Lebens in Blopp; † als er starb, war er also dachte er) war ein ganz Irra Housemusiker, wegen dem viele ins Irrenhouse gingen.
Ganz frühes Leben
Bevor er geboren wurde, vereinigten sich die Samenzellen seines Vaters und seiner Mutter. Das war aber gar nix schweinisches, sondern geschah völlig leidenschaftslos im Reagenzglas, weil die irre Tussi den irren Daddy nicht abkonnte.
Noch frühes, aber späteres als ganz frühes Leben
Nach der Geburt wuchs er auf und ging in den Kindergarten, wo man ihn bis zum Hals eingrub und ordenlich begoß, sodaß er ordentlich wuchs und gedieh.
Immer noch frühes Leben, aber schon weniger Früh
Nach seiner Ausbildung als wirrer Ire ging er zur Musterung, wurde aber abgelehnt, weil er für die Army of Wirr zu wenig irr war.
Frühe Car-irre
Er kaufte sich ein irres Auto und browste damit durch die Gegend.
Verhaftung und politisches Leben
Weil er zu schnell fuhr wurde er verhaftet. Sein Anwalt war ebenso irre und plädierte auf Schuldspruch. Doch am irrsten war der Richter, der ihn freisprach. Daraufin, nach einem Schnappschuß an der Fotoampel, candid-irrte er für's Parlament und wurde von den armen Wählern gewählt. Als Parlamentsdiener diente er bis zu seinem achtzigsten Geburtstag,
Namensstreit-Kontroverse um Irland
Er schlug im Parlament die Umbenennung Irlands in Irrland vor. Ein Teil der Abgeordneten unterstüttze den Antrag, ein Teil nicht. Am Ende wurde nicht abgestimmt und es blieb wie es ist.
Ruhestand und Altertum
Da er zu alt war, um noch irre Aufsehen zu erregen, kümmerte es sich um alte Tümer.
Vermächtnis
Viel hat er nicht gemacht, da er sein Geld versoffen und das Irra-House irrgendwann abbrannte.
Literatur
Konrad Ludwig Kurt Willy Helmut Helmut Gerhard Angela Wirr von und zu Irr an der Hecke: Das Leben des Irra von Blopp im Irra House. ISBN 1256-1545-1564-1264-1334-1564 oder so ähnlich. Wirr Publishers, Irra
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ICH BIN EIN IRRER MENSCH, DER EINFACH IRRES ZEUG REDET!!!!!!11einseinself
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Ganz Besonders für die Weihnachtszeit geeignet: Eine leckere KoksrolleDie Kokskanone sorgt für ordentlich Spaß in der ganzen NachbarschaftHINWEIS: Der Missbrauch von Dihydrogenmonoxid ist strafbar!
god no NO NOO̼OO NΘ stop the an*̶͑̾̾̅ͫ͏̙̤g͇̫͛͆̾ͫ̑͆l͖͉̗̩̳̟̍ͫͥͨe̠̅s ͎a̧͈͖r̽̾̈́͒͑e not rè̑ͧ̌aͨl̘̝̙̃ͤ͂̾̆ ZA̡͊͠͝LGΌ ISͮ̂҉̯͈͕̹̘̱ TO͇̹̺ͅƝ̴ȳ̳ TH̘Ë͖́̉ ͠P̯͍̭O̚N̐Y̡ H̸̡̪̯ͨ͊̽̅̾̎Ȩ̬̩̾͛ͪ̈́̀́͘ ̶̧̨̱̹̭̯ͧ̾ͬC̷̙̲̝͖ͭ̏ͥͮ͟Oͮ͏̮̪̝͍M̲̖͊̒ͪͩͬ̚̚͜Ȇ̴̟̟͙̞ͩ͌͝S̨̥̫͎̭ͯ̿̔̀ͅ
ääh, wie? wat? oder wer?
!!!schwarz, stark, und vor allem: schön lecker: EINE VERBRANNTE PIZZA
Ich...
Letzter Kommentar: vor 13 Jahren2 Kommentare1 Person ist an der Diskussion beteiligt
kann nicht mehr! Ich will nicht mehr! Und ich mag nicht mehr! Ich hab´ einfach die Tröte voll Wo ist denn jetzt schon wieder mein Strick?eingefroren und gerissen^^ Muss ich hier denn alles selber machen?? Wann kommt der nächste Zug?? Hier schlagen sie sich die Birne ein...und ich kann [Kategorie:Wartungskategorie:Vorlage:Cite web:accessdate]
nicht´s machen da ist der Server oder so im Eimer... und hier läuft es auch nicht mehr rund. Ich denke, die Wikipedia ist auf dem absteigenden Ast. Also Servus...und macht´s gut ;´´-) -- Giftmischer23:17, 1. Jan. 2011 (CET)
Keine Bange, nix Pol- Entemmhh oder BFohne Kopf und Schwanz, aber mit Butterkartoffeln. Jetzt erst mal schöön ausschlafen und morgen gibt´s gibt was leckeres...könnt ja mal raten! :-D -- Giftmischer23:39, 1. Jan. 2011 (CET)
Achtung, Bahnsteig 2a! Regionalzug nach Eisenstadt Schule fährt ab! Bitte einsteigen! Vorsicht, Türen schließen automatisch!
Letzter Kommentar: vor 13 Jahren4 Kommentare3 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Bitte einsteigen, hab ich gesagt. Ja, genau Sie meine ich! Was, Sie wollen gar nicht mitfahren? Das ist mir wurscht! Hier, kaufen S Ihna eine Fahrkarte! Halt, bleiben S da, bitte! Wo wolln Sie denn hin?? Ach so, Sie steigen eh schon ein! Da hamS a Karten! Des macht 3,50 bitte! Was soll das heißen, Sie wolln nicht zahlen? Brauchen S gar ned schimpfen! Sie zahlen jetzt! Sonst kummens ins Irrenhaus! Aha, Sie sind grad aus dem Irrenhaus ausgebrochen? Na, dann gemma jetzt glei wieder zruck, Sie ARSCHLOCH!!!
Sie da, meinen Sie mich? Dafür gibt´s erst mal ´ne saftige Anzeige wg. der Beleidigung, ich bin nämlich eine Amtsperson, kapiert. Auch fahre ich nie mit dem Zug, und wenn, dann schwarz, aber nicht nach Eisenstadt, was soll ich da??? Hasta la Vista, baby and don´t think twice, it´s ok. Gruß vom giftigen -- Giftmischer13:07, 7. Jan. 2011 (CET)
Der Typ nennt sich Larry Peeking.gif und wurde eben von mir hin-auskommentiert :) hoffentlich bleibt er erstmal draußen, ist ja nicht mehr so kalt. Ansonsten sollte mal Jimbo etwas von den gesammelten Spenden für Pflegemittel für dessen polierte Platte abzweigen! --Graphikus15:26, 7. Jan. 2011 (CET) ;)
Die Banneraktion läuft ja bald aus.. Vielleicht sollten wir Jimbo hier mit einbauen, als Quadratkopf - sonst bekommen wir noch Entzugserscheinungen (*welcher süchtige Hornochse hat meine Aufputschtabletten geklaut??!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!*) Blödsinnigen Kruß Ne discere cessa!Admins - Benutzer mit Amt oder Recht?11:29, 9. Jan. 2011 (CET)
BLABLABLA
Ich war nicht hier. --Roman wünscht Wikipedia einen schönen 10. Geburtstag 14:44, 13. Jan. 2011 (CET
Gehen zwei Einbrecher einbrechen. - Da ist prompt geschlossen!
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Ein Elefant sitzt auf einem Baum und strickt sich ein Joghurt. Da kommt ein Polizist und mahnt:"Hey Sie, hier darf man aber nicht fischen !" Der Elefant: "Macht nichts bin mit dem Fahrrad hier!"
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F: Was ist orange und bohrt sich in die Wand?
A: Eine BOrange!
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Was sagt ein Hund, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Hilf...
Was sagt ein Hirsch, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Hilf...
Was sagt ein Elefant, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Komm nur!
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Kommt ein Mann zum Bäcker und verlangt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr" !
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Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!
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Auf der Party sagt ein Mädchen zu Oskar: "Den idealen Mann findet man einfach nicht. Entweder haben sie einen Bauch, eine Glatze - oder sie sind schon alt und vergammelt." Nickt Oskar. "Das stimmt , alles auf einmal können Sie nicht verlangen, sehe phantastisch aus, aber dafür bin ich leider ein klein wenig eingebildet."
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Ein Schullehrer ist mit seinen 30 Kindern der 3. Klasse am Bahnhof und sie
warten auf einen Zug um einen Tagesausflug zu unternehmen. Kommt ein Zug,
der Lehrer schüttelt mit dem Kopf,"nicht einsteigen"; sie warten auf den
nächsten Zug, dasselbe"nicht einsteigen"schreit er. Noch ein Zug, (wieder
eine halbe Stunde später), dasselbe,"nicht einsteigen", und dann, als der
Zug wegfährt, nimmt er die Kinder um sich und sagt:"Also, den nächsten Zug
nehmen wir auf jeden Fall! Auch wenn da 1. und 2. Klasse auf den Türen
steht!"
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Gast: "Ist derHase frisch?" Ober: "Eben erst abgestochen." Gast:"Warum?" Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Kochgefressen hat..."
dooooooof
gar nicht
Duda lupft den Kopf ins Toooooooooooor, 'Das Spiel ist aus'
einseinself1111111!!!!!!!!!!!!!!sau tsi leipS saD ,rooooooooooooooT sni fpoK ned tfpul aduD
Die Wikipedia ist eigentlich ganz und garnüscht blöd...
Letzter Kommentar: vor 12 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
...bis auf einige Benutzer, die versuch(t)en, in der Wikipedia Ordnung zu stiften, wie z.B. ich. Leider wurden viele dieser Benutzer vertrieben, entmachtet oder es wurde so mit ihnen kommuniziert, dass sie irgendwann schon genug davon hatten und jetzt nicht mehr mithelfen in den Artikeln. Es steht viel Albernes in den Wikipedia-Artikeln, aber wir Weisen und Guten dürfen sie nicht verbessern, weil diese Blödmänner dort das verbieten. Gruß an die Getreuen, 80.108.185.4915:31, 29. Mai 2012 (CEST)
Die Größe dieser Seite beträgt 4575.1 KB 5231.4 KB 5625 KB– das ist aber immer noch viel zu wenig! Legt auch also mal ein bisschen ins Zeug!
Außerdem interessieren sich viel zu wenige für diese schöne Seite.
Schön?afssssssssssssssssss
GISMOSOFT ROCKS!
Hmmm....
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Wikipedia:Humorarchiv/Irrenhaus
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Version vom 10:18, 14. Okt. 2008 (Bearbeiten)84.60.41.228 (Diskussion)(?Die Frage)? Zum vorherigen Versionsunterschied Version vom 10:20, 14. Okt. 2008 (Bearbeiten) (entfernen)84.60.41.228 (Diskussion) (geSLAt, keine enzyklopädische Relevanz erkennbar, scheint sich um große Massentrollerei zu handeln, bitte großen Wikialarm in Gang setzen!)Zum nächsten Versionsunterschied ?
Hinweis: Gemäß dem obenstehenden Hinweis ist der Sinn dieser vier Hinweiskästen durchaus anzuzweifeln.
Hinweis: Ignoriere diesen Hinweis! Bitte!
Hinweis: Wie kommen Sie dazu, mich zu duzen?
Nyan Cat
[bit.ly/aHH81e]
Dieser Artikel oder nachfolgende Abschnitt ist nicht hinreichend mit Belegen (beispielsweise Einzelnachweisen) ausgestattet. Angaben ohne ausreichenden Beleg könnten demnächst entfernt werden. Bitte hilf Wikipedia, indem du die Angaben recherchierst und gute Belege einfügst.
RUM SÜLZEN BIS ZUM ... ??? JAAA !!! HOKAAAHEEEHHH !!!
Wisst Ihr was? IHR SEID ALLE TOTAL VERRÜCKT
Ich gebe mal meinen Senf hier ab :
Im Durchschnitt
Im Durchschnitt ist diese Seite ja ganz witzig. Aber im Durchschnitt hat ein Mensch ja auch mehr Beine als der Bevölkerungsdurchschnitt. --Autogramm23:12, 23. Jun. 2008 (CEST)
Eine Umfrage zum Thema Klimaerwärmung wurde für das Irrenhaus gestartet! Bitte springen Sie bis hier, aber nicht weiter, um an der Umfrage teilzunehmen!
Das Haus ist arschgroß, es gibt immer was zu tun. (286 B).
Das tangiert mich alles nur periphär
Letzter Kommentar: vor 12 Jahren3 Kommentare3 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Unter Hinweis auf die Relevanz des terminus technicus "smart ass" muss hiermit unter Anwendung der deutschen Sprache, Orthographie und Interpunktion kund getan und darauf hingew
ups in der zeile verrutscht sorry bin gleich weg
iesen werden, dass dem Autor vorhergehender Überschrift, welcher mit dem Autor dieses Textes weder identisch noch verwandt oder verschwägert ist, bei der Niederschrift derselben ein den Umständen nach nicht verzeihlicher Fehler unterlaufen ist, der darin besteht, dass er das letzte Wort, welches er als "periphär" einzutippen sich unterstand, nach allen Regeln der althergebrachten Observanz - salva venia - falsch geschrieben hat und zudem noch der Funktion einer Überschrift nicht gerecht wurde, indem er derselben keinen Text folgen ließ, welches hiermit und in Kraft dieses nach Maßgabe eigener erhabener Genialität zu berichtigen sich die Freiheit nahm -- Remirus00:20, 11. Feb. 2010 (CET)
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren2 Kommentare1 Person ist an der Diskussion beteiligt
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__ICH WEIß SELBST DAS ES NERVT UND DAS HIRN BELASTET__
__HILFE !!!!!! MEIN HIRN IST ÜBERLASTET !!!!!!__
hier kann man
Diese Seite wurde zum [[[Wikipedia:Humorarchiv/Irrenhaus|sofortigen Behalten]] vorgeschlagen. Dies ist keine Aufforderung zum Leeren der Seite. Bitte entferne diesen Hinweis nicht! Einsprüche werden generell nicht akzeptiert.
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Am Anfang war die Geschichte vom kleinen Hobbit - Eine Kritik von Wikipedia
Letzter Kommentar: vor 13 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
Der kleine Hobbit ist eine Wissenschaftssatire mit sozialkritischem Unterton von John Greuel Gräuel Tolking. Um die Sache spannender zu machen, ist sie in Romanform erschienen. Oft als Kinderbuch missverstanden, erhebt sich "Der kleine Hobbit" über die Formen zeitgenössischer Prosa durch seinen weichen Erzählcharakter und seine verzwickte Handlung.
In Mittelerde (erste Erzählebene) lebt der kleine Hobbit. Der Hobbit lebt alleine in einer stinkigen Behausung, direkt neben der Beutelshalde, der örtlichen Mülldeponie. Seine Tage sind trist, er geht oft nackt im Wald spazieren, um die Natur zu fühlen. Er studiert Landkarten und fragt sich, was wohl jenseits ihrer Grenzen liegt. Kurzum - er ist Lokalforscher ohne offizielle Anstellung. Seine Mutter entstammte einer verarmten Familie von Kneipenschlägern, den Mini-Tucks. Sein Vater kam aus der Spießerfamilie der Beutelsäcke. Von klein auf kam er so mit Statussymbolen in Berührung, ein Makel, von dem man sich bekanntlich nicht mehr lösen kann. Um seinen Frust loszuwerden, hängt der kleine Hobbit in seiner Wohnung bluttriefende Fleischstücke an die Decke. Er raucht über alle Maßen. Nachdem ihm seine erste Freundin den Laufpass gegeben hat, entwickelt sich der kleine Hobbit zum Sonderling ohne soziale Kontake.
Als er sich gerade in einer besonders tiefen Depression befindet, klopft es eines Abends plötzlich an der Tür. Der kleine Hobbit ist überrascht, da er eigentlich keinen Besuch erwartet hat. Er befürchtet zunächst, dass es sich um die Wohnungsbehörde handeln könnte. Doch als er die Tür geöffnet hat, springen munter und lustig kleine Zwerglein herein, die ihn wild kreischend umschwirren und alle eine andere Sorte Tee trinken wollen. An diesem Abend klopft es noch öfter an der Tür und jedesmal erscheint ein neuer Haufen der kleinen Geschöpfe. Da sie sich sehr unhöflich benehmen, stellt der kleine Hobbit sie zur Rede. Er erfährt, dass sie unter der großen Eiche in seinem Garten leben und gekommen sind, um ihn für den nichtgemähten Rasen verantwortlich zu machen, der den Eingang ihrer Behausung zuwuchert. Sie stellen sich als Bifi, Hifi, Tifi, Bipi, Klebi und Thor-in vor. Sie kämen vom großen Zauberer Gandalf, um ihn auf eine Reise in sein Zauberland einzuladen. Nur zu begierig nimmt der kleine Hobbit an. Er packt alle seine Sachen in einen großen Müllbeutel und zieht in den Wald. Der Weg ist schwer passierbar, doch der kleine Hobbit ist zäh und unbeugsam. Der Erzähler merkt an dieser Stelle an, dass in ihm wohl ungeahnte Kräfte zum Vorschein gekommen seien - ein Vorgriff auf das, was noch folgen sollte.
Der kleine Hobbit wandert mehrere Tage orientierungs- und ziellos durch den Wald. Als er an seinem anderen Ende ankommt, stößt er auf die Wohnung seiner Spießerverwandten, den Beutels. Sie haben ein großes Feuer im Garten entzündet. Da erscheint Bipi und teilt dem kleinen Hobbit mit, dass seine Verwandten Bifi grillen wollten und Hifi in ihrem Kochtof zum Quietschen bringen würden. In Wahrheit handele es sich bei ihnen um Großstadtkannibalen. In diesem Moment erinnert sich der kleine Hobbit früherer Anzeichen für diese brutalen Missstände. Er ergreift sein Silberbesteck und erkennt darunter das Jahrtausende verborgene Schwert Hau, das rot zu leuchten beginnt. Er harrt bis zum Abend im Gebüsch aus. Dann schleicht er in die Wohnung und dreht den Gashahn auf.
Der kleine Hobbit flüchtet aus Furcht vor Vergeltung in den Wald. Es folgen dunkle Nächte und albtraumartige Tage der Angst vor dem Entdecktwerden. Bald gelangt er zum großen Steinbruch. In seiner verzweifelten Lage will er seinem Leben ein Ende setzen. Da erscheint der Magier Gandalf. Der kleine Hobbit fällt in eine tiefe Ohnmacht. Als er erwacht, befindet er sich in einem weißen, frisch gemachten Bett. Die Umgebung ist farbenfroh. Freundliche Frauen in langen weißen Gewändern versorgen ihn mit köstlichen Speisen. Er lernt Elrond kennen, der sich als Leiter des Hauses und großer Arzt zu erkennen gibt. Er war es, der den kleinen Hobbit aus seinem komaartigen Zustand rettete. Mit ihm führt er weise Gespräche über den Sinn des Lebens. Der kleine Hobbit lebt zufrieden, bis er eines Tages ein Pochen an der Tür hört und Gandalf und die kleinen Zwerge hineintanzen. Der kleine Hobbit ist hocherfreut und gemeinsam feiern sie ein Freudenfest. Gandalf erzählt ihm von seiner Bekanntschaft mit Elrond und ihrem gemeinsamen Ziel, den Schatz des Drachen zu finden. Er teilt ihm mit, dass er eigens ihn ausgesucht habe, da er der Schlüssel zum Ganzen sei. Schließlich willigt der kleine Hobbit ein, mit dem Magier und den Zwergen zu ziehen.
Eines Nachts kann der kleine Hobbit nicht einschlafen. Er begibt sich auf die Suche nach etwas Essbarem und durchforstet die Hausküche hiernach. Ein Ruckeln hinter einem Schrank veranlasst ihn, diesen beiseite zu schieben. Er entdeckt eine Höhle, in der die Zwerge und der Magier schon auf ihn warten. Gemeinsam tasten sie sich durch das Dunkel. Gandalf teilt dem kleinen Hobbit mit, dass sie von den Orks verfolgt würden. Der kleine Hobbit hört Schritte, erst leise, doch dann werden sie immer lauter. Gandalf gibt das Kommando zum Loslaufen und alle rennen durch die dunklen Gänge. Aufgrund seiner geringen Körpergröße kann der kleine Hobbit mit ihnen nicht schritthalten und verliert die anderen aus den Augen. Er stürzt und hört die Orks über sich kommen. In dieser hoffnungslosen Lage unterbricht der Erzähler die Geschichte mit einem Essay über vernachlässigte Kinder in den Vorstädten Londons. Der kleine Hobbit findet auf dem Boden einen goldenen Ring, der ihn unsichtbar macht. Er lässt die Orks passieren und strolcht durch die Gänge. Er steigt immer tiefer hinab und trifft auf ein großes Wasser, das ihm den Weg versperrt. Ratlos erblickt er ein graues Geschöpf mit langen, dreckigen Haaren, das Fische angelt. Dieses Geschöpf kann ihn trotz seinem Zauberring sehen. Es teilt ihm mit, dass es der Meister dieses Ringes sei und zeigt ihm zum Beweis eine Besitzurkunde. Um sich die Zeit zu vertreiben, schlägt das Geschöpf ein Wortspiel vor. Es stellt die erste Frage: "Was hast du in deiner Tasche?" Der kleine Hobbit ist hierüber entsetzt, denn nun muss er sich als besitzloser Asozialer outen. Nachdem dies geschehen ist, eröffnet ihm das Geschöpf, dass der Ring ihn zu ihm geführt habe. Es sei ein Ehering und wer ihn fände, müsse es heiraten. Faraufhin zwängt das Geschöpf den kleinen Hobbit in ein Boot und fährt mit ihm zu einer kleinen Insel, auf der die Hochzeitszeremonie von sprechenden Fischgräten vollzogen wird. Die Ehenacht ist ein Graus für den kleinen Hobbit und auch die folgenden Tage lassen die Ehe keinen Deut besser werden. Die F(r)ischvermählten unternehmen ausgedehnte Bootstouren im fauligen Wasser und braten stets den gleichen, ekelerregenden Fisch. Eines Tages hält es der kleine Hobbit nicht mehr aus. Er sabotiert heimlich das Boot und lässt das Geschöpf allein auf Fischfang gehen, mit der Begründung, er sei krank. Die Hilferufe missachtet er und macht sich auf den Weg ans Tageslicht.
Wieder verfolgen ihn die trappelnden Füße und trotz seiner Unsichtbarkeit fühlt er sich unsicher. Er gelangt zu einer Tür, öffnet sie und wird vom Tageslicht geblendet. Er befindet sich in der Wildnis. Rechts von ihm sitzen die Zwerge und Gandalf um ein Lagerfeuer. Sie begrüßen ihn freundlich und erzählen ihm den Rest der Reiseroute. Tagelang wandern sie in einer wilden Wald- und Schluchtenlandschaft. Es ist ein abenteuerliches Leben. Um sich zu versorgen, bitten sie bei Farmern um Unterkunft - bekommen sie diese gewährt, stehlen sie alle Vorräte, derer sie habhaft werden können und machen sich im Schutz der Nacht davon. Tagsüber legen sie Waldbrände und pflegen kameradschaftliche Rituale. Irgendwann hat der kleine Hobbit genug davon. Die Sprüche und die Jagd nach einem Schatz, dessen Aufbewahrungsort keiner kennt, öden ihn an. Zum ersten Mal sehnt er sich nach seiner Heimat zurück. Da tauchen die Wölfe auf, aufgestachelt von den Orks. Sie müssen sich fortan auf den Bäumen bewegen und sich von Stamm zu Stamm hangeln. Sie reizen die wilden Tiere mit schlechten Witzen und beschießen sie mit Chinaböllern aus Gandalfs Wundertüte. Die Wölfe verbrennen elendiglich, darunter auch der große weiße Wolf, der unter Naturschutz steht. Der kleine Hobbit ist an solch brutale Aktionen nicht gewöhnt, die nervenaufreibenden Späße der letzten Wochen haben ihn erschöpft und so steigt er in den Himmel auf.
Beim Erwachen sitzen wider alle am Lagerfeuer und Thor-in erzählt, wie sie von großen Zaunkönigen in die Lüfte getragen worden und so vor den Wölfen gerettet worden seien. Der kleine Hobbit hat genug von diesen Sprüchen und macht seineem Ärger Luft. Die Zwerge beschwichtigen ihn und zeigen ihm den weiteren Weg: durch den Düsterwald! Der kleine Hobbit bemerkt das Fehlen Bifis. Darauf angesprochen, teilen ihm die Zwerge mit, der böse Wolf habe ihn gerissen. Der kleine Hobbit wird beschämt ob dieses Opfers seines Kameraden und geht wieder voll in der Gemeinschaft auf.
Doch sie sind bereits im Düsterwald. Riesige schwarze Spinnen hängen über den Wegen. Die Zwerge machen Jagd auf diese geschützte Art und zerstören die Netze, töten die Jungtiere. Bald erscheint das Ordnungsamt in Form der grünen Waldwächter und brummt ihnen eine saftige Geldstrafe auf.
Die nächste Ansiedlung, auf die sie treffen, ist Schloss Düsterwald, das Anwesen des Großgrundbesitzers Schwalbenkönig. Er ist beeindruckt von der Frische der Reisegemeinschaft und entschuldigt ihr Verhalten gegenüber den Ordnungshütern mit einem Hinweis auf ihre Jugendlichkeit. Schlussendlich hilft er mit einem kleinen Sümmchen weiter. Die Gruppe lebt auf seinem Anwesen in Saus und Braus. Schwalbenkönig hatte ihnen dies gestattet, solange sie ein gewisses Maß nicht überschritten. Doch die Gefährten beginnen sich zu langweilen. Sie beginnen, das Dienstpersonal zu schikanieren. Als auch das langweilig geworden ist, brechen sie in Schwalbenkönigs Weinkeller ein, zerdeppern die Fässer und betrinken sich. Der erzürnte Besitzer wendet in einem unzeitgemäßen Rückgriff auf die alten Feudalrechte seine Gerichtshoheit an. Die Zwerge und der kleine Hobbit werden in Fässer mit Essig gepackt und in den reißenden Fluss geworfen.
Sie treiben stromabwärts auf die nächste Stadt zu. Dorrt befreien sie sich aus ihren Fässern, doch sie müssen feststellen, dass Klebi sich eine Lungenentzündung geholt hat. Thor-in weigert sich, für die Arztkosten aufzukommen und Klebi wird in einem Gasthaus zurückgelassen. Sie befinden sich in der Arbeiter- und Bergmannssiedlung Esskarott. Die Luft ist verpestet, die Häuser und ihre Bewohner strotzen vor Dreck. Die Lebenserwartung beträgt 35 Jahre. Einige Stahlbarone beuten die Bevölkerung aus. Ihre einzige Sorge ist der einsame Berg, in dem der Drache inmitten seines Schatzes wohnt und ihnen regelmäßig Geld abpresst. Sie engagieren Thor-in, um das Monster zu beseitigen.
Schnurstracks marschieren die Gefährten auf den Berg zu. Die Wege sind staubig und voller dreckiger Pfützen. Das Elend, das er erblickt, schnürt dem kleinen Hobbit die Kehle zu. Der Berg ist steil und der Weg mühselig. Als sie vor den Einfang des Drachenhortes gelangen, finden sie den Einfgang nicht. Erst eine kranke Dohle weist ihnen den Weg zu dem kleinen Einstiegsloch. Sie spricht in mysteriösen Worten von kommenden besseren Zeiten, wenn der Drache besiegt sei. Die Zwerge senden den kleinen Hobbit hinein, der sich mithilfe seines unsichtbar machenden Eherings an den Drachen heranschleichen und ihn töten soll. Der kleine Hobbit schleicht den kurzen Gang entlang und betritt einen Raum voller Schätze. Berge von Gold, Juwelen und Edelsteinen türmen sich vor ihm auf. Das Rot funkelt verlockend. Doch der kleine Hobbit ist sich der Gefahr bewusst. Er späht aus den Augenwinkeln nach dem Drachen, schleicht um die nächste Biegung und trifft auf - Gandalf. Dieser lächelt herablassend und fordert den kleinen Hobbit auf, sich zu setzen. Verwundert folgt dieser dem Befehl. Er dachte, Gandalf werde von Schwalbenkönig noch immer gefangen gehalten. Doch Gandalf bricht in lautes Gelächter aus, als er ihn darauf anspricht. Der Erzähler unterbricht hier, um anzumerken, dass nun die Auflösung der ersten Erzählebene folgt. Gandalfs Worte seien hier auszugsweise widergegeben:
"Sieh einmal, mein lieber Junge! Ich bin ein reicher Mann, ich habe viel Geld, Land und Leute, die für mich arbeiten. Und mir ist langweilig! Deswegen habe ich die Geschichte mit dem Drachen erfunden und dich auf die weite Reise geschickt. Schwalbenkönig ist mein Freund, Esskarottt gehört mir. Mein Junge, die bist Opfer der perversen Ideen eines alten Mannes und ich kann dir nur eines sagen - verarscht!"
Der kleine Hobbit ist entsetzt, er ist sprachlos. Unter dem irren Gelächter Gandalfs wendet er sich zum Gehen. Er wandelt durch den kleinen Gang, trifft am Ausgang auf die lachende Zwergenmeute und geht tranceartig an ihnen vorüber. Er läuft den Weg nach Esskarott zurück und begibt sich in eine Kneipe. Dort erfährt er, dass Klebi seiner Lungenentzündung erlegen ist. Er tritt hinaus auf die Straße und erschaudert im Angesicht der Schlote und Bergwerksgruben. Eine kühle Brise weht von Norden.
Der kleine Hobbit wacht in der Klink auf (zweite Erzählebene). Vom freundlichen Doktor Elrond erfährt er, dass er viel gelitten habe und sich nun ausruhen müsse. Nach und nach kommt die ganze Geschichte ans Licht. Der kleine Hobbit bekommt mitgeteilt, dass sein wahrer Name Bilbo Beutelsack sei, nicht der kleine Hobbit. Er habe sehr unter seiner Arbeitslosigkeit und Einsamkeit geliten und sich immer mehr in reine Phantasiewelten zurückgezogen. In einer besonders tiefen Phase der Depression sei er mehrere Tage im Wald herumgestreunert. Er habe seine Verwandten, die Beutels, durch das Aufdrehen des Gashahnes ermordet. Danach habe er weitere Tage im Wald verbracht uns sei schließlich aufgegriffen und in Elronds Klinik gebracht worden. Er habe wirres Zeug von Zwergen und Zauberern erzählt, sich jedoch scheinbar auf dem Wege der Besserung befunden. Dann habe man ihn eines Tages zitternd im Keller aufgefunden. Doch er sei zuversichtlich, so Elrond, dass er bald wieder auf dem Damm sei.
Am Ende der Geschichte kehrt Bilbo Beutelsack in sein kleines Haus neben der Müllhalde zurück.
Deutung
Der kleine Hobbit gilt als eines der meistgelesenen Bücher des 20. Jahrhunderts. Seine vielschichtige Handlung, in der jeder seine Weltsicht bestätigt finden konnte, sicherte ihm eine breite Fangemeinde.
Es gibt verschiedene Deutungsansätze, die sich aber jeweils nur auf eine Erzählebene beziehen. Es wird spekuliert, dass dies vom Erzähler so gewollt worden sei. Zunächst muss die Figur des Außenseiters Bilbo Beutelsack, der sich zunehmend in Wahnphantasien verliert, betrachtet werden. Enttäuscht von der Realität zeigt er bereits Ansätze paranoiden Verhaltens. Hierzu sind die träumerische Grundhaltung und die Exhibition im Wald zu zählen. In einer besonders extremen Phase geistigen Unwohlseins beginnen die wahnhaften Erscheinungen bezeichnenderweise mit dem Klopfen an der Tür und dem kirren Auftreten der Zwerge, die ihm als Ersatz für die sinnlose Realität das Ziel des Drachenhortes zu bieten haben. Er begibt sich, alleine, auf die Reise. Die Zwerge sind hier wieder aus seinem Geist verschwunden und tauchen, ebenso wie der Magier Gandalf, erst wieder im Verlauf der Geschichte auf, wenn sich "derkleine Hobbit" in einer ausweglosen Situation befindet. "Der kleine Hobbit" verschmilzt mehr und mehr mit der Gemeinschaft (multiple Persönlichkeit). Im weiteren Verlauf nimmt die Geschichte zunehmend sozialkritische Züge an. Die wilden Diebstähle, der Aufenthalt beim Tyrannen Schwalbenkönig und zuletzt die kapitalistische Welt von Esskarott nagen am Gerechtigkeitsbewusstsein des Lesers.
"Der kleine Hobbit" durchläuft mehrere Entwicklungsphasen, in denen er die Werte der bürgerlichen Gesellschaft - Grillparties in Vorabendlaune (die Gartenfeier der Beutelsacks), die bürgerliche Ehe (mit dem "Geschöpf"), Besitz (bei Schwalbenkönig) und zuletzt oberflächliche Freundschaften (die Gemeinschaft der Drachenjäger), nach denen er sich sein ganzes Leben gesehnt hat, als Schein erweisen. Für immer unentschlüsselt wird vielleicht der letzte Satz des Magiers Gandalf sein.
Deine Deutung
Tolkiens `Herr der Ringe´ ist der missglückte Versuch, dem Fundus der europäischen Literatur des Mittelalters eine Universalfiktion der Zeit des aufblühenden Nationalsozialismus entgegen zu stellen. Sämtliche Charaktere sind geklaut, die komplette Mystik ist eine synkretistische Konstruktion basierend auf absichtlichem Mißverständnis des Verfassers. Es ist derart dröge und vorhersehbar geschrieben, dass der bloße Versuch es durchzulesen schon als Körperverletzung gewertet werden sollte. Wer allen anderen Werken der Weltliteratur eine Nase drehen möchte, wem das Fernsehprogramm zu anspruchsvoll geworden ist und wer schon immer mal das lobhudelnde Gefasel aller grünbepilzten Rastafari-Kultis verstehen möchte, dem sei die zeitverschwendende Lektüre dieses papiernen Einschläferungskonzentrats anbefohlen.--78.54.35.9201:52, 20. Okt. 2010 (CEST)
Blindgänger?
Letzter Kommentar: vor 16 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
was für ein Irrer kam denn au die Idee das Inhaltsverzeichniss hier oben hinzustellen? so was irres hab ich ja noch nie gesehen... ich es heisst ja nicht "vordemInhaltsverzeichniss" sondern eben Inhaltsverzeichneis, also gehört es auch in Fetter Textden Inhalt und niht vor den Inhalt... ist doch Logisch.--FIST19:30, 19. Mär. 2007 (CET)
Bitte erweiter diesen LusTeX-String um eigene Ideen solange, bis hier der Größte Mathematisch total Unsinniger term Steht, den die Erde je gesehen hat.
Damit werden wir die Welt übernehmen MuHaHaHa
Ich darf dafür mal auf Benutzer:RokerHRO/Spielwiese#TeX-Tests verweisen... Für den richtigen Wert von spendiere ich übrigens eine Pizza, belegt mit Pizzarändern!!!!
das war ja nur ein Babyhopser! - Etwas weiter bitte...
Alles Käse
Letzter Kommentar: vor 17 Jahren18 Kommentare8 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Wir müssen unbedingt ein Meinungsbild zu folgendem Problem erstellen:
Je mehr Käse, desto mehr Löcher. und Je mehr Löcher, desto weniger Käse. führen zu: Je mehr Käse, desto weniger Käse!!!
Berechtigt uns das jetzt zur Sprengung der Erde *vorfreu* oder wenigstens zur Löschung aller Artikel, deren Wortzahl nicht durch Pi mal Daumen teilbar ist, oder? Überhaupt sollten alle Artikel, in denen das Wort Korruptionsvorwurfsuntersuchungskommissionsvorsitzvertretungsbestimmungsausführungsplanverwendungsvorschriftenbearbeitungsbeamtenkaffeetassenherstellungsleiterbürostuhlsollbruchstellenunfallhergangsdarstellungsbogensachbearbeitungsgebühreneinzugssystem- fehlerquotenstatistikfälschungkritik nicht vorkommt, ohne Diskusion gelöscht werden, oder? TÖRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖH! Wer was dazu sagen will, muss ein längeres Wort schreiben oder noch einen Teil dranhängen! --Babelfisch4203:06, 24. Dez. 2006 (CET)
Nein. Je mehr Käse, desto weniger Käse ist ein Widerspruch. Daher sollten wir die Erde nicht sprengen, sondern für alle edits nichtangemeldeter Benutzer sperren. --212.29.0.21013:59, 28. Mär. 2007 (CEST)
______________________________
hab mir das durchgelesen. mit meiner freundin auf acid. ....mhm..............ich kann nur eins dazu sagen..........
.....................NUDIFREDI......................
Dazu kann ich nur sagen *mit dem Zeigefinger wedel*:„Kindchen, lass bloß die Finger von Drogen. Du machst Dir noch alles kaputt. Herr Je. Mine, wenn Deine Mutter das wüsste. Was sollen wir mit Dir bloß machen?“ --Babelfisch42drüber reden?!?23:20, 19. Jan. 2007 (CET)
je Mehr Käse (definiert als Masse MIT Löchern) desto mehr Löcher, und je mehr Löcher desto weniger Käse :(diesmal definiert als Masse ohne Löcher )
--> Je mehr käse mit löchern desto weniger käse ohne löcher.. und das stimmt :)
Kontra Das ist ja schön und gut. Vieleicht stimmt das sogar, da bin ich zu blöd zu, aber dieser Beitrag ist völlig sinnlos, verrückt und FALSCH. Weil Du nähmlich (Mit "H", Muhahaha) das für den Beitrag notwendige Wort nicht geschrieben hast. Ich werde sofort eine Benutzersperrung veranlassen wegen Verstoß gegen Zusatzparagraph A38 &A39 der Wikiquette sowie Beleidigung des Korruptionsvorwurfsuntersuchungskommissionsvorsitzvertretungsbestimmungsausführungsplanverwendungsvorschriften
bearbeitungsbeamtenkaffeetassenherstellungsleiterbürostuhlsollbruchstellenunfallhergangsdarstellungsbogensachbearbeitungsgebühren einzugssystemfehlerquotenstatistikfälschungsbeauftragtenlieblingsspeisewegwerfprogrammerstellungskomissionssekretariat
wegen Nichtnennnung desselben.
KontraSehr geehrter herr babelfisch, um ihrem dringlichen Antrag zur Sperrung des Benutzers SEppl nachzukommen bitte ich sie den Passierschein A38 mit sofortiger Wirkung zu beantragen, Ich, der Benutzer SEppl werde natürlich den obligatorischen Passierschein B39 mit sofortiger Wirkung vernichten um die Neugestalltung und Umstrukturierung des Nichnennens des Koruptionsvoruptionsvorwurfsuntersuchungskommissionsvorsitzvertretungsbestimmungsausführungsplanverwendungsvorschriften
bearbeitungsbeamtenkaffeetassenherstellungsleiterbürostuhlsollbruchstellenunfallhergangsdarstellungsbogensachbearbeitungsgebühren
einzugssystemfehlerquotenstatistikfälschungsbeauftragten durch einen 3ten zur Hilfe gezogenne Ombutsmann und einer ombuts-oppositionellen Gegenkraft zur innerparlamentarischen Kontrolle und zur Entbürokratisierung des Bürokratisierungsantrages b294 a-12 zur hilfe ziehen, um das Verfahren möglichst zivilisten-freundlich und "zwecksintern" ohne große bürokratische ausschweifungen zu beenden!
Käse gibt es in grüner, roter, violetter und sogar blauer Farbe.
Blauer Käse verhält sich zur Summe der Löcher zu rotem Käse wie grüner zu violettem. Grüner Käse ist in der Nacht blauer als gelber bei Nebel.
Blauer Käse verhält sich bei Nebel wie gelber zu Rotem Käse.
Wie schmeckt der violette käse?--SEppl19:46, 27. Dez. 2006 (CET)
Hab ich schon erwähnt, dass ich gar keinen Käse mag? na ja egal, Du kriegst trotzdem ein Kontra, weil Du zwar das Wort wiederholt hast, aber eben keinen neuen Teil rangehängt hast. Möglich gewesen wäre z.B.: Koruptionsvoruptionsvorwurfsuntersuchungskommissionsvorsitzvertretungsbestimmungsausführungsplanverwendungsvorschriften-bearbeitungsbeamtenkaffeetassenherstellungsleiterbürostuhlsollbruchstellenunfallhergangsdarstellungsbogensachbearbeitungsgebühren-einzugssystemfehlerquotenstatistikfälschungsbeauftragtenlieblingsmusik Jetzt musst du natürlich noch was ran hängen.
Und außerdem hast Du glaub ich nicht ganz recht: Wen ich hier 100g Gouda (hat der Löcher?) mit Löchern hab und dann noch mal 100g dazutue, ist doch der absolute Käse, ohne Löcher, also ohne das Gewicht der Luft der Einfachheit halber mal 99g pro 100g mehr geworden (198g). Prozentual ist Der Anteil konstant bei 99% geblieben. Aber weniger wirds dadurch nicht.
Ich hab einen anderen Ansatz: Je mehr Käse, desto mehr Löcher. und Je mehr Löcher, desto weniger Käse. führen zu: Je mehr Käse, desto weniger Käse!!!
In der ersten Aussage wird der Käse samt Löcher mit X multipliziert. Die Anzal oder das Gesamtvolumen oder Gewicht des Lochinhalts (was Du nimmst ist mir egal)wird also auch ver-x-facht. Prozentual bleibt alles gleich. Hier sind Löcher als null Käse, also das Nichtvorhandensein von Käse deffiniert.
In der zweiten Aussage ist die Deffinition von Loch anders:
Durch neue Löcher wird der Käse (absolut und %-ual) weniger, also bei Ausgangsmasse=A=c*Käse+c*Loch:
A+x*Loch=A-x*Käse |-A
x*Loch=-x*Käse |.../x
Loch=-Käse Löcher sind negativer Käse! Die Aussagen sind also nicht vereinbar, weil Löcher einmal als negativer und einmal als kein Käse also Null deffiniert sind. Muhahaha(diabolisches Lachen) Aber nicht traurig sein, es gibt noch viele Paradoxien (oder wie auch immer der Plural ist); wollen wir gleich weitermachen? Schlag eins vor! Dein --Babelfisch4208:36, 28. Dez. 2006 (CET)
ok ok ok ok!
Die Menge der normalen Zahlen (1;2;3;4;..) ist unendlich; Die menge der rationalen Zahlen (13/3; 1,4553453, 27/33;..) ist ebenfalls unendlich. Die Menge der normalen Zahlen ist aber in der Menge der rationalen Zahlen enthalten.
Somit ist Unendlich größer Unendlich?!? 1=2 und 3 mal 4 macht 9 , und ich mach mir die welt widide wie sie mir gefällt :)--SEppl17:46, 30. Dez. 2006 (CET)
stuhlsollbruchstellenunfallhergangsdarstellungsbogensachbearbeitungsgebühren-
einzugssystemfehlerquotenstatistikfälschungsbeauftragtenlieblingsmusikmissachtung Muhahaha; das ist fast so gut, wie das Bürokratenspiel.
Ich wünsche allen Kamelen... äh ich meine IRREN ein neues Jahr *tröt,sektsauf, blödewitzemach* euer --Babelfisch4221:30, 30. Dez. 2006 (CET)
Quetschrein Muhahahahahahahahahahahahahahah selten so ein irrsinnig dämliches Geschwafel gelesen. Mein lieber Mitirrer; jeder Idiot weiß doch, dass das Verhältnis der Löcher im Käse zur Käsemasse nach der thalespythagorasarchimedeseinsteinschen analytischkubistischen Megaweltformel berechnet wird. Also die Summe der Quadrate der Löcher über der Eulerzahl durch die fünfundreißigste Wurzel von 27,33309039408409 multipliziert mit der Differenz des Quadrats über Hypothenuse der höchsten Primzahl plus mc² ergibt die maximal verwendete Käsemasse. Allerdings nur, wenn das so gewonnene Ergebnis durch Null dividiert und die sich dann ergebende Zahl auf höchstens 1748393837 Dezimalstellen gerundet wird. So mein unwissender Freund jetzt kennst auch Du das käsige Geheimnis von Philadelphia. Muhahahahahahahahahahahaha. Aber warum die Zeit mit diesem Käse verschwenden, wo man sich doch schon auf ganz andere Dinge freut ? Oh ich höre Schritte. Die Wärter kehren zurück. Argh nein.... nicht wieder in die Jacke.......störet meine Kreise nicht.........Muhahahahahahahahahahahahah --172.183.53.16022:03, 10. Mär. 2007 (CET)
das entspricht nicht dem gesetzeskonformen Käse, kurz Gesetzkäse. Hier ist Gleichbehandlung: jeder, der nicht Loch und Käse gleichbehandelt, kommt in den Knast und der Käse wird beschlagnahmt kim di pilizi ji wis is din dis ....neeeeiiiinn bitte nicht in den Knast ich fühl mich so wohl hier... Vestitor00:22, 11. Mär. 2007 (CET)
Ein bißchen mehr Respekt bitte; schließlich dürfte ich der einzige Nobelpreisträger in dieser erlauchten Käserunde sein.--172.174.152.2718:14, 11. Mär. 2007 (CET)
tschulligung stimmt ähh nein Nobelkäse hat zwar seinen Preis, aber das ist doch nicht Preiskäse ääh Nobelpreiskäse, ähh preist du Käse an? ...ich stottere, die Wirkung lässt nach, wo sind meine Pillen? Pfläääääääger!!!!!!! ??Vestitor00:15, 12. Mär. 2007 (CET)
Muha Muhaha Muhahahahahahahahahaha; Zimmer? Welche Zimmer? Iss doch kein Hotel hier! Wir sind hier im Käsegemeinschaftssaal. Und wehe Du frisst mir nochmal meinen lochlosen Gorgonzola weg. Da kannste noch so oft behaupten, dass es sich dabei um Pillen handeln soll. So und jetzt lass mich weiter rechnen....Sieben Pfund Käse mal Pi hoch minus 97....verdammt wieder verrechnet... aber ich krieg die Lochzahl noch raus. Muhahahahahahaha--172.174.44.21607:51, 20. Mär. 2007 (CET)
ich meine, ist das Loch im Käse relevant für den Käse, oder gibt es auch einen Käse ohne Relevanzloch
Exzellenter Artikel
Letzter Kommentar: vor 16 Jahren8 Kommentare7 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Das hier ist doch ein exzellenter Artikel, oder? Sollen wir ihn nicht zur Wahl stellen?
Kontranie und niemals nicht, Wikipedia ist doch nur Wirklichkeit (ein pathologischer Zustand, der in der Regel durch Alkoholmangel entsteht), das Irrenhaus beschriebt hingegen die Abgründe der Wahrheit.--Vestitor00:34, 2. Mär. 2007 (CET)
Aber selbstverständlich. An innere Stimme: Ruhe jetzt. Wir sind pro und nein, wir werden nicht für con-tral stimmt. --alkabDAB20:37, 11. Okt. 2007 (CEST)
Der Artikel hat keine oder zu wenige Kategorien! Kategorien sind dazu da, um die Welt zu ordnen, Übersicht zu schaffen und die Zahl der Leser für die einzelnen Artikel zu erhöhen. Also wie wäre es, wenn Sie den Artikel einfach in einige Kategorien einordnen? Ja, Sie! Tun Sie es einfach, aber benutzen Sie (wenn möglich) keine bereits vorhandene Kategorien. Sind Sie schließlich mit dem Ergebnis zufrieden, entfernen Sie abschließend die Markierung und die Sache hat sich erledigt. Vielen Dank. Die Diktatoren
[[Kategorie:Verbesserung]]
Ihr spinnt alle!!!!!!!! ...ich auch.
UUUUUUUUUUUHHH TUT DAS WEEEEHHH!!!!! AAAAARRRRRRRRGHH
Dieser Artikel ist – wie in jedem guten Irrenhaus – die Diskussionsseite. Zum Irrenhaus bzw. zur Abholung des Passierscheins_A 38 geht es hierlang.
Dieser Artikel wurde von einem offensichtlich verwirrten Insassen zur Löschung vorgeschlagen. Wenn du meinst, dass dieser Artikel nicht gelöscht werden sollte, schreibe einfach weiter. Über die Löschung wird nach sieben Tagen wie bei allen Löschanträgen nicht ohne Nachkarten entschieden. Eine Verbesserung des Artikels sollte unbedingt unterbleiben, da sonst eine erbauliche Löschdiskussion überflüssig werden könnte.
{{shortcut|WP:IH}}
Hier der konkrete Grund, warum dieser Artikel nicht den Qualitätsanforderungen entsprechen soll: weiss nicht -- IchFalsch! Eindeutiger Grund: Viel zu niveauvoll, das setzt alle Benutzer und Benutzerinnen unter unnötigen Qualitäts-Druck! --Cascari 00:35, 11. Feb 2006 (CET) Entspricht voll so so so so so sos sos sososos --Anovak 17:20, 3. Sep 2006 (CEST)
Permission isn't granted to copy, distribute and/or modify anything under the terms of the Creative Commons Attribution License, Version 1337 or any earlier version published by the Proprietary Software Foundation; with anything as an Invariant Section, Front-Cover Text, and Back-Cover Text. A copy of the license isn't included anywhere.
Haben wir zu lange gewartet?
Und wenn Christa Wolf schreibt "Unruhe", wieso sollte sie nicht auch trefflich die "Unruhe" beschreiben, die tief im Gewissen der 'Inneren' (Tia, so verstecken sie sich) schlummert und die Macht besaß, die schon ein Unrechtsregime zersprengen wollte?
Doch worauf es ankam, lag nicht in der Unruhe der wenigen auf der einen, sondern an der Ruhe der vielen auf der anderen Seite. Es ist das Wenn.
"Seht [...]" Kaum einer weiß, dass schon der geniale Leibniz das sagte.
Aber trotzdem haben Sie sich sicher schon oft gefragt: "Was ist das Streben, das uns vereint, egal, in welche Richtung es läuft, wenn wir frei wären?" Jetzt wissen wir die Antwort. Lasst sie uns teilen.
Erst recht beim Bowling gilt das.
Selbst im Wissen (haltet das bitte allgemein) stehen wir vereint einer Antwort gegenüber, die wir jetzt finden sollten.
Auch wenn wir nicht länger in einem Rechtsstaat leben, werden doch einige von uns am Leben bleiben, solange es noch keine Todesstrafe gibt.
In diesem Streben vereint können wir nun - statt der Furcht im Blick des Färbers - uns in das Gefühl einer (Pseudo-)Sicherheit erhoben sehen, von der aus sich das hierarchische System des Zerfalls (Pleonasmus), nur noch als beigeordnet betrachten lässt.
Nutze das!
Wenn Sie diesen Zettel jetzt lesen und denken: "Was haben wir von einem Ziel, wenn es erst einmal erreicht wurde?" Dann ist jedes Ziel weiter entfernt als das nächste. ES hat sich also gelohnt, und nun wurde das erste Meilensteinchen gefunden.
Schreitet also fort, jede Entwicklung ist mancher Opfer wert.
Bei Alkant handelt es sich um ein großformatiges imaginäres Gemälde des ähnlich imaginären Künstlers Harald Osenburg (der heißt wirklich so).
Aus Sicherheitsgründen wurde das Inhaltsverzeichnis an eine Unsinnvollere Stelle verschoben und gegessen
Fast...
Na ein bisschen weiter musst du noch... ?weiter gehts
Interpretation
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren6 Kommentare5 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Cato der Karthager über das Bild "Alkant" von Harald Osenburg
Dieses künstlerische Meisterwerk verleiht seinem Betrachter in doppelter wie in dreifacher Anschauung einen immensen immer wieder umzudeutenden Rückstoß, der den Anfang ergibt, um sich der Mitte, welche die wichtigste der vielen Anschuldigungen an die Deutungen verspricht, nicht zu verschließen.
Selbst große Differenzen, die auf zu vielen kleinen Errungenschaften basieren, auf der Ebene der Gegenständlichkeit in dieser Kunst vermag eine solche unbändige Kraft zu verdrängen und selbstverständlich auch (zu Anfang) zu entwickeln, was den vermeintlichen „Erkundern“ nicht egal zu bleiben hat.
Man darf sich heute, zufälligerweise, einer punktuellen Ausbreitung verbunden fühlen, die sich in einer Visualisierung wie dieser nicht ohne weiteres einbinden lässt, dem Künstler aber augenscheinlich keine Probleme bereitet, ohne sich selber um die überdimensionale Peripherie dieser Kunst zu bringen.
Die Wurzeln der Entstehung, heute wie früher oder auch in zwischenzeitlichen Stopps einer großen Schöpfung verändern ihre Gesichter, ohne die sie ihre halbe Existenz vergeudeten, überaus langsam und werden auch von vielen Einführungsversuchen, aus welchen übrigens auch noch andere Wiedererzählungen dargestellt werden können, höchstens tangiert.
Vielfache Wiederholungen einer einzelnen Epoche bekommen so ihre Überlage gelegt.
Wieder und wieder (oder wider und wider?) versteinern wir in der Regenerierung, einem sich aus sich spiegelnden Prozess der Umkehrungsversuche, der Farblichkeiten der Kunstwerke vieler Künstler, doch eine tiefere Betrachtung, die sich den Details weniger fokussiert eröffnet, fördert oft einen Eindruck des Mangels an revitalisierenden Emotionspaketen zu Tage, was in diesem künstlerischen Meisterwerk nicht nur erfolgreich vermieden, sondern sogar durch versteckende Antworten, in sich und von sich, herübergefördert wurde. Permanent sich selbst bedingende Ursachen, die in sich nicht unbedingt, wie Sie sicher denken, vereinbar sein dürfen, zu finden, ist eine oft zu stark unterdachte Zielsetzung der Farbkomposition und ihres Schöpfers, welcher durch immer wiederkehrende Symboliken in ihnen, sich aus sich zu flüchten nicht zu gedenken gewagt haben dürfte.
Auch seine Projektion ist angenehm unterlegt.
Naja, wenn's den Oma-Test bestehen soll, können wir's vielleicht kürzen, so auf Substublänge (5 Wörter waren glaub ich Minimum). Was sind eigentlich die Relevanzkriterien für Irrenhäuser? Wir haben ja kaum 20 Insassen. Reicht das?--Proofreader 16:04, 11. Feb 2006 (CET)
Na sischer dat, mit 20 Leuten kann man notfalls jede Menge Fördervereine gründen. Da braucht man dann nur noch n paar Deppen als gesetzliche Vertreter und dann läuft der Laden. Jahn 17:25, 11. Feb 2006 (CET)
Achtung! Diese Benutzer sind Insassen des Wikipedia:Irrenhauses Bitte langsam schreiben und immer lieb mit ihnen reden! Dann sind Sie auch lieb zu Dir!
Upside is the opposite of down.
WIR WERDEN DAS ÜBERPRÜFEN
fz Jahn 13:39, 9. Feb 2006 (CET) PS Das Logo find ich doof. Das andere auch. Was sollen denn die Leute denken? Jahn 18:34, 9. Feb 2006 (CET)
sie verfolgen mich, ich weiss, dass sie da sind, ich höre sie kommen
Wusstet Ihr eigentlich, das der Mensch im Durchschnitt weniger als zwei Beine hat? Irre.--Gufnu 16:22, 9. Feb 2006 (CET)
Das liegt daran, dass die Paare in Deutschland im Durchschnitt 1,6 Kinder bekommen. Der ,6te bleibt halt beinmäßig auf der Strecke;-(--Thomas S.DISK.QS-Mach mit! 16:35, 9. Feb 2006 (CET)
Der Benutzer unter mir hat Mengenlehre nicht verstanden …–
zwischengeschoben, also der obige Benutzer bezieht sich auf den benutzer unter mir, obwohl da steht, dass er sich auf den Benutzer unter sich bezieht, aber das war befor ich unter ihm einen Beitrag eingeschoben haben, der sich auf den (von meinem Beitrag aus gesehenen) Beitrag über mir bezieht, der sich nu auf den Beitrag eins Unter mir bezeiht... warum hat er denn die Mengenlehre nicht verstanden? da steht doch etwas von eine ganzen Menge Beine--FIST21:55, 1. Dez. 2006 (CET)
AHA! Hab ich doch endlich die Stelle gefunden, wo ich meinen Senf in der Wikipedia los werde: Unsere Katze hat 12Beine: 2vorne, 2 hinten, 2 links, 2 rechts und an jeder Ecke auch noch eins! q.e.d. (Wo hier doch gerade von Beinen die Rede ist??) --WoHeNo 21:23, 2. Mär 2006 (CET)
vor lauter irren weiß ich gar nicht mehr, wo ich jetzt posten muss. ich glaub, ich bin reif für die klapsmühle (aber nicht hier oder auf der disk oder wo auch immer) ich geh in mein privates heilsanatorium in die schweiz. die haben nen guten ruf, oder? siehe unten --eeauf ein wort... 01:34, 9. Feb 2006 (CET)
sagt mal, spinnt ihr alle??? neue nachrichten oben, seht mal nach unten!!! kein bekloppter eeauf ein wort... 01:14, 9. Feb 2006 (CET)
Was hast du denn hier erwartet? Einen Debattierclub?--Thomas S.DISK.QS-Mach mit! 01:27, 9. Feb 2006 (CET)
Neue Nachrichten bitte oben einfügen!
hört hört! der Mann hat recht! Man könnte meinen Dreiköpfige Affen schmecken nicht nach Skrog. Oder Auch :die Rechtschreibung beachten, den die rechtschreibung ist ganz wichtig für die ernährung des deutschen madels. Naseweis macht Sebi :heiss. Frisch geduscht bleibt länger trocken. ANARCHIE!!!!!!!! Ouag ouag ouag! gebt mir sofort die MEINE TRÖTE ZURÜCK!! TRÖÖÖT :TRÖÖÖÖT --SEppl 20:25, 7. Dez. 2006 (CET) --SEppl 20:25, 7. Dez. 2006 (CET) --SEppl 20:25, 7. Dez. 2006 (CET) --SEppl 20:25, 7. Dez. 2006 (CET) --SEppl 20:25, 7. Dez. 2006 (CET) --SEppl20:25, 7. Dez. 2006 (CET) Monty python hat den Spam erfunden, der Papagei ist tot!
Von einem Bildtext: "Heiratsanträge bitte über Gunman abwickeln" - Leider bin ich bereits verheiratet. Was ist mit den ONS-Anträgen? ;) --Genial daneben 17:10, 8. Feb 2006 (CET)
Schämt ihr euch nicht? Schon wieder eine Diskussion zur Diskussion. Müssen wir das jetzt wieder ausdiskutieren? KenwilliamsQS - Mach mit! 17:20, 8. Feb 2006 (CET)
Ich wäre für ein Meinungsbild, ob ONS-Anträge (oder wenigstens CS-Anträge?) zulässig sind. Wir befinden uns ja in einem Irrenhaus. ;) --Genial daneben 17:23, 8. Feb 2006 (CET)
Ich will jetzt irgendwem was amputieren. Freiwillige? KenwilliamsQS - Mach mit! 17:24, 8. Feb 2006 (CET)
@ThomasS.: Da ich kein Chauvinist bin, gehe ich davon aus, dass – wenn entsprechende Anträge zulässig sein sollten – dann genauso von den Männern wie auch von den Frauen. Das wäre neutral und gerecht. --Genial daneben 17:26, 8. Feb 2006 (CET)
Im Irrenhaus wird Schweinskram jeglicher Art nicht unterstützt! Was meint ihr eigentlich, warum wir hier mit Hängolin vollgepumpt werden?--Thomas S.DISK.QS-Mach mit! 19:02, 8. Feb 2006 (CET)
Gibt die Aufschluss darüber, wie sich der gute Wikipedianer in der Zwangsjacke die Hände wäscht? --Xocolatl 21:18, 8. Feb 2006 (CET)
Nein, nur wie ein Wikipedianer mit Südseemittelchen schlank werden kann, wenn die Ärzte nur nah genug am Wahnsinn sind. KenwilliamsQS - Mach mit! 21:26, 8. Feb 2006 (CET)
"Hier in der Karibik, wo alles leicht sein muss..." *weißenhutaufsetz* *Raffaellomampf* --Xocolatl 21:31, 8. Feb 2006 (CET)
"..kann man tonnenweise Raffaello (ganz ohne Schololade) futtern, ohne dick zu werden". Warum funktioniert dieses Mittelchen bei mir zuhause nicht?--Thomas S.DISK.QS-Mach mit! 21:33, 8. Feb 2006 (CET)
Zeige mir dieses zuhause und ich weiß, wo ich in Zukunft wohne... KenwilliamsQS - Mach mit! 21:45, 8. Feb 2006 (CET)
Wer hat meine Klammern geklaut? Ich will Klammern, so rund geschweifte, na ihr wisst schon... Die, die man für den Löschantrag braucht. *jammer* --SchwalbeDisku 23:27, 8. Feb 2006 (CET)
Mal sie dir halt mit Edding auf den Bildschirm... --Cascari 23:32, 8. Feb 2006 (CET)
He, wer ist hier blond, du oder ich? --SchwalbeDisku 23:35, 8. Feb 2006 (CET) Gute Nacht - have fun
Bitte, Schwalbe. Gilt aber nur für Schnelllöschanträge. Rainer ... 01:11, 9. Feb 2006 (CET)
vor lauter irren weiß ich gar nicht mehr, wo ich jetzt posten muss. ich glaub, ich bin reif für die klapsmühle (aber nicht hier oder auf der disk oder wo auch immer) ich geh in mein privates heilsanatorium in die schweiz. die haben nen guten ruf, oder? siehe oben --eeauf ein wort... 01:34, 9. Feb 2006 (CET)
Wie wäre es denn mit diesem Logo? Könnte man doch ganz groß aufziehen, so mit Mützen, T-Shirts, Zwangsjacken...hatte auch noch über Feuerzeuge und Kulis nachgedacht, aber...Übrigens gibt es auf der Insel Reichenau auch eine sehr schöne Einrichtung...--Sallynase(so long) 10:27, 9. Feb 2006 (CET)
damit alle gleich wissen woran sie sind...fördert bestimmt auch den Zusammenhalt innerhalb der Gruppe
Das heißt nicht Irrenhaus. Das heißt Klinik für Psychiatrie, geschlossene Abteilung. --Magadan ?! 16:02, 9. Feb 2006 (CET)
Nervenheilanstalt? --Gardini 16:54, 9. Feb 2006 (CET)
Tollhaus (engl. bedlam, siehe auch >>> Bedlam Planet). Jahn 21:16, 9. Feb 2006 (CET)
Alternativvorschlag
Ich würde dieses Logo bevorzugen – könnte man auch für Admins verwenden:
Achtung! Diese Benutzer sind Insassen des Wikipedia:Irrenhauses Bitte langsam schreiben und immer lieb mit ihnen reden! Dann sind Sie auch lieb zu Dir!
Also ich mag Sternchen lieber... --Cascari 21:26, 9. Feb 2006 (CET)
@ Cascari: Mir auch. Jahn 22:43, 9. Feb 2006 (CET)
Äh, ich glaube, wir entfernen uns langsam vom ursprünglichen Hintergrund des Motivs... --Gardini 22:56, 9. Feb 2006 (CET)
Aber bitte sperrt mich nicht mit den beiden zuvorgenannten zusammen --Gunter Krebs? 10:00, 10. Feb 2006 (CET)
Achtung! Diese Benutzer sind Insassen des Wikipedia:Irrenhauses Bitte langsam schreiben und immer lieb mit ihnen reden! Dann sind Sie auch lieb zu Dir!
Ein Foto von Flossenbürg für die bildliche Darstellung eines Irrenhauses finde ich geschmacklos! --Mghamburg 15:21, 10. Feb 2006 (CET)
Wieso? Nur um Irrtümern vorzubeugen: Das Foto zeigt die Burgruine, nicht das KZ.--Thomas S.DISK.QS-Mach mit! 15:24, 10. Feb 2006 (CET)
Die Diskussion können wir einfach umgehen, Bild getauscht. --He3nryDisk. 15:32, 10. Feb 2006 (CET)
:-) funktioniert auch hier, hihi. --Mghamburg 15:34, 10. Feb 2006 (CET)
Hihi! Muss doch auch sein, oder? --He3nryDisk. 15:48, 10. Feb 2006 (CET)
Kann sein ... aber ich für meinen Teil fand das Foto vom Flossenbürgschen Ruinchen idyllischer als das aktuelle. Und überhaupt: Ist Ästhetik hier etwa kein Relevanzkriterium ??? Jahn 16:19, 10. Feb 2006 (CET)
Malerisch gelegene Burgruine mit ruhigem (sonnigen) Innenhof, Söller und komfortablen Souterain-Apartements an solventen Investor abzugeben
Wie wäre es denn damit? Die anderen Burgen sind uns doch bald zu eng und dann geht das Theater los, wer mit wem in einem Zimmer schlafen muss darf. Rainer ... 16:30, 10. Feb 2006 (CET)
Mir gefällt das schöne neue Logo mit dem Wissenschaftler. Und bekomme ich in einem neuen Gebäude auch mal ein eigenes Zimmer? Will nicht immer auf dem Gang schlafen...--StYxXx⊗ 16:35, 10. Feb 2006 (CET)
quetsch @StYxXx: Ruhe - sonst kommst Du in den Stall! --Cascari 22:16, 10. Feb 2006 (CET)
@ Rainer: Camelot fänd ich cool ... aber - naja, in der Not frißt der Teufel Fliegen. Jahn 17:09, 10. Feb 2006 (CET)
Jahn, das ist doch Camelot. Aber nicht an die große Glocke hängen, sonst steigt der Kaufpreis. Rainer ... 18:01, 10. Feb 2006 (CET) - PSSST: OK. Check ich ... Ich weiß nix: "Hab nix gesehen, Herr Wachtmeister, bin nur Tourist ..." Is übrigens auch irgendwie krank: Wachhabender Wachtmeister - als wenn das was besonderes wär, wach zu sein. Ich weiß es doch auch nich, mannMannMANN !!! fz Jahn 19:06, 10. Feb 2006 (CET)
Wider aller Ordnungen, zum Lesen bitte auf die Kapitelüberschrift klicken! --Cascari 22:20, 10. Feb 2006 (CET)
diskutieren?
passiert hier tagtäglich in nicht zu glaubener Anzahl... wollen wir? --schlendrian•?• 22:10, 14. Feb 2006 (CET)
Ich bin dagegen über jeden Blödsinn zu diskutieren und ich bin auch bereit meine Meinung in jeder noch so blödsinnigen Diskussion zu verteidigen.--Syrcro.?????® 22:24, 14. Feb 2006 (CET)
Da muss ich aber heftigst widersprechen - auch Blödsinn ist es wert diskutiert zu werden, blödsinnige Diskussionen sind dagegen so weit es geht zu vermeiden! -- srb? 22:27, 14. Feb 2006 (CET)
dann müssen wir diskutieren, ob diese Diskussion nun blödsinnig ist oder sich um Blödsinn dreht --schlendrian•?• 22:30, 14. Feb 2006 (CET)
Ich diskutiere nicht über Blödsinn. Ich nehme an dieser Diskussion teil. Ergo dreht sie sich nicht um Blödsinn. Mithin ist sie lediglich blödsinnig.--Syrcro.?????® 22:44, 14. Feb 2006 (CET)
Welch blödsinniger Blödsinn. Geht es noch blöder? --Heiho 22:54, 14. Feb 2006 (CET)
nein, noch blöder wird der Blödsinn durch diese blödsinnige Antwort bestimmt nicht --schlendrian•?• 22:58, 14. Feb 2006 (CET)
Dem muss ich widersprechen, blöder gehts immer und ich werde mich nach meinen Möglichkeiten anstrengen, den Wunsch Heihos zu erfüllen.--Syrcro.?????® 23:01, 14. Feb 2006 (CET)
alle teilnehmer dieser diskussion werden ins blödenhaus zwangseingewiesen, zwecks erlernen von grundregeln der irren diskussion --eeauf ein wort... 23:03, 14. Feb 2006 (CET)
Wie kann man den grundlegenden Zusammenhang von blödsinnig als Fusion aus blöd und sinnig verstehen? Saro Engels 13:13, 15. Jul 2006 (CEST)
LÖTZINN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E.O aka the Tactical_Weasel
Index
jam jamm der letzte dodo hat gut geschmeckt *schmatz*
Index
Letzter Kommentar: vor 17 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
--?E—Bier—Netto—Rak.bla~"~ (kurz auch K.) 21:00, 25. Feb 2006 (CET) Alle Stimmen in meinem Kopf stimmen dafür und dagegen und enthalten sich. Wer was dagegen sagt, den diskutier ich in Grund und Boden
Letzter Kommentar: vor 16 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
Der Artikel ist im Moment schlappe 69k Quelltext lang. Das ist IMHO nicht mehr als ein erbärmlicher Substub. Es wird Zeit für eine Qualitätsoffensive. Ansatzpunkte wären mehr Multimedia, mehr Text, tiefer strukturierte Gliederung. --He3nryDisk. 12:49, 15. Feb 2006 (CET)
Genau! Das ist der springende Punkt! --Gufnu 11:56, 16. Feb 2006 (CET) OHmmommomm...
springt
springt nicht
springt
eindeutiges Pro --Geos 14:52, 17. Feb 2006 (CET) - oder doch sufiiel gesoffen? --Geos 17:28, 17. Feb 2006 (CET)
Hast du dir auch den Zustand des Punktes zum Zeitpunkt des Springteintrags angesehen? Ich finde, man kann das nicht einfach pauschal hinterher so beurteilen. --Xocolatl 22:49, 18. Feb 2006 (CET)
Solang das nicht ausdiskutiert ist, ist diese Meinung blödsinnig. --Xocolatl 12:32, 19. Feb 2006 (CET)
Es wäre vor allem zu überlegen, wie wir mit den Ergebnissen einer solchen Diskussion umgehen. Für den Fall das der Punkt springen sollte, wissen wir noch lange nicht wie der Punkt springt und ob es etwas bedeutet. Falls wir jedoch zum Ergebnis kommen das der Ball nicht springt, sollten wir möglichst eine Alternativlösung anbieten können für jene Leute, die auf dieser Seite einen springenden Punkt sehen (der laut dem hypothetischen Meinungsbild fest ist). Ich fände es auch schön, wenn wir bei der nächsten Gruppentherapie aus roten Flummis und grüner Pappe eigene springende Punkte basteln. Wir könnten auch ein Lied darüber dichten und gemeinsam um die springenden Punkte tanzen. Ich nehme die Ideen einfach mal mit in meine Gummizelle und schlag sie bei der nächsten Visite den Pflegern vor.--Gufnu 16:00, 19. Feb 2006 (CET)
So'n Weichei! Der springt, oder etwa nich? Unds ausserdem sollen die springenden Punkte hier durch eine konstruktive Kritik im wesentlichen verbessert werden...--Geos 09:41, 21. Feb 2006 (CET)
Besser ist da immer noch der gestohlen und verschenkte Magnetorapid. Ansonsten verfahren wir wir üblich.... 21:57, 19. Feb 2006 (CET) Schaengel89@me
Laut Schrrödinger gibt es nicht nur eine Katze, sondern zusätzlich noch einen dritten Zustand - den des gleichzeitigen Springens und Nichtspringens - ich meine, das löst das Problem. -- 2.174.10.1917:47, 16. Dez. 2011 (CET)
Anleitung, wie man sich seinen eigenen Transrapid innerhalb von 30 Minuten selber ohne große Schwierigkeiten bauen kann, muss, soll, darf, will und gerne vielleicht in 10 Jahren hatte.
Man nehme eine Schere (Das scharfe Ding zum Klappen)
Man schneide eines der tollen Bildchen auf der Seite aus
Man klebe es sich auf den Kopf und laufe solange im Kreis, bis man nur noch „TUUUUUUUUTTUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT“ schreien kann.
Letzter Kommentar: vor 18 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
Diesem Benutzer ist offensichtlich langweilig.
Ich finde wir sollten alle was finden, denn wers findet darfs behalten und kriegt den Finderfloh. Auch wenn er vom Finderwahn befallen ist. Und wer was erfindet, der is Erfinder mit Erfindung und -sreichtum. Und Findlinge sind sowieso dabei. Man muss nur aufpassen, wo man sich befindet, denn wenn man nix mehr wiederfindet, findet man Nix des Öfteren. Was findet ihr denn so? (Aber bitte keine Begriffsfindungen, das schadet meinem Selbstfindungsprozess) --?E—Bier—Netto—Rak.bla~"~ (kurz auch K.) 21:28, 25. Feb 2006 (CET)
Ich find das albern. Pro --StYxXx⊗ 02:24, 3. Mär 2006 (CET)
Gefunden den Flunder in Flandern bei Flender. Findige Flunder fliegen flubbrig aus den (P)foten, viele Flunder sind freilich nicht findig, finden, fangen und forschen deshalb freudig. Fröhliches flirten mit Flundern aus Flandern wünsch' ich euch. Fiele freundliche Grüsse Sämi. 19:05, 13. Mär 2006 (CET)
Kann nicht sein ! @ Möhrenreibe - ich hab die Maus ! Also ab in die erfrischende Gummizelle ! Und Sämi wird Anstandsdame ! Hier der Beweis :
Na, was sagste nun ? Mausefänger Sternzeit 793453 (CENTAURIS)
Hier gibts sowas wie Anstand? Wusst ich gar nicht. Seltsam. Muss mal jemand den Artikel löschen, ist wohl ein Fake. --?E—Bier—Netto—Rak.blaTUut (kurz auch K.) 21:53, 13. Mär 2006 (CET)
[[ ]] (anständige Reibeverluste ?)
Huch, - da steht ja in der Tat niemand an .. Mausefänger Sternzeit 793455 (CENTAURIS)
Das gibt Reibung, vor allem, wenn sich's dreht. Und das braucht man zur Instandhaltung des Zahnrades!
<- So viel zur Reibung
Endlose Reibe, bis der Funken Anstand kommt!
Auweia - das zerreibt ja auch den letzten Funken von Anstand ;-) Ich fühl mich zerrieben und reif fürs Bett. Schönen Tag noch! Mausefänger Sternzeit 823455 (CENTAURIS)
So eine reichhaltige Biographie und dann dieser Reichtum an Erfahrungen ! Ob die die wahre Liebe wirklich nur unter Dreibeinern zu finden ist ? Na, ich weiß nicht - die Produktionsgüter haben doch auch was anheimelndes. Lotte beweist schließlich das Gegenteil :-) Mausefänger Sternzeit 852455 (CENTAURIS)
Ich sehe schon, Wikipedia ist eine Enzyklopädie, beinhaltet nur enzyklopädisch relevante Artikel und du bedienst dich derer virtuos, indem Du das Werk wie einen Erdapfel zerreibst. ! Weiter so ! Mausefänger Sternzeit 863155 (CENTAURIS)
Was haben anständige Benutzer mit deinem Quallenkot zu tun?
Obenstehender Benutzer möchte nicht beim Rekortversuch teilnehmen, aber doch seinen Senf dazugen:--Graphikus 10:19, 20. Jun 2006 (CEST)
Nachstehender Benutzer hat sich nach Rücksprache mit seinem behandelnden Arzt entschlossen doch teilzunehmen. Er will der Rekordhalter sein! Darum:
Wenn der Hahn kräht auf dem Mist ändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist. Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.Wenn der Hahn kräht auf dem Mist ändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist. Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken. Die größte Kartoffel hat den dümmsten Bauern. Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt. Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nicht mehr frisch. Frische Milch und gute Butter hilft dem Vater auf die Mutter. Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört's Rauschen auf, ist's Wasser all. Sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller. Stirbt ein Bauer Anfang Mai, ist für ihn der Mai vorbei. Wenn der Hahn kräht auf dem Mist ändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist. Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.Wenn der Hahn kräht auf dem Mist ändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist. Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken. Die größte Kartoffel hat den dümmsten Bauern. Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt. Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nicht mehr frisch. Frische Milch und gute Butter hilft dem Vater auf die Mutter. Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört's Rauschen auf, ist's Wasser all. Sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller. Stirbt ein Bauer Anfang Mai, ist für ihn der Mai vorbei. Wenn der Hahn kräht auf dem Mist ändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist. Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken. Wenn der Hahn kräht auf dem Mist ändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist. Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken. Die größte Kartoffel hat den dümmsten Bauern. Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt. Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nicht mehr frisch. Frische Milch und gute Butter hilft dem Vater auf die Mutter. Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört's Rauschen auf, ist's Wasser all. Sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller. Stirbt ein Bauer Anfang Mai, ist für ihn der Mai vorbei. Wenn der Hahn kräht auf dem Mist ändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist. Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken. Wenn der Hahn kräht auf dem Mist ändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist. Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken. Die größte Kartoffel hat den dümmsten Bauern. Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt. Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nicht mehr frisch. Frische Milch und gute Butter hilft dem Vater auf die Mutter. Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört's Rauschen auf, ist's Wasser all. Sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller. Stirbt ein Bauer Anfang Mai, ist für ihn der Mai vorbei.
Gell, da gugst du, und ganz ohne den ollen Quallenkot.
Juhu! Räkord!! Jetzt will ich aber einen eigenen Pfleger!--Graphikus 21:50, 21. Jun 2006 (CEST)
BETRUG! BETRUG! SCHNELL EINEN ADMIN!! DER KERL GEHÖRT GESPERRT! HERR DOKTOR UNTERNEHMEN SIE WAS! DER IST JA VERRÜCKT! ALLE LINKS ROT! HILFE! Schlesingerschreib! 22:12, 21. Jun 2006 (CEST)
Tja, da hat wohl mal wieder der individuelleStörfaktor zugeschlagen, kann man euch das denn nie austreiben???? Ich hab da leider noch keine Behandlungsmethoden entwickelt, aber ich kann euch jetzt schon mal sagen: IHR SEID NICHT NORMAL! Übrigens ist der Satz: Wenn der Hahn kräht auf dem Mist ändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist. sehr interessant, ich werde das mal näher untersuchen. --SoPäd im Dienst 23:26, 21. Jun 2006 (CEST)
Is ja schade, aufgefallen. Nu will ich aber sofort meine Zwangsjacke zurück --Graphikus 08:16, 22. Jun 2006 (CEST)
Sehr geehrter Herr Doktor! Zur gefälligen Kenntnisnahme: Obiges Zitat: Wenn der Hahn kräht... stammt aus folgendem Werk und ist daselbst nachzulesen; Zitat auf Seite 47832 von Wolfgang Amadeus von Goethe in "Wissenschaftliche Abhandlung über die Art und Wirkungsweise übelriechender Schweißfüße" von Prof. Dr med. Dr. phil. Gotthilf Fußpilz (auch bekannt als Autor des Werks: Wikipedia: hier spinnen alle) ISBN 345.123.456.789.101.202Punkt Nun muss ich aber wieder in meine Zelle --Graphikus 08:49, 22. Jun 2006 (CEST)
Ich danke vielmals für die nützlichen Ratschläge, ich werde das Eine oder Andere gebrauchen können um eine Metatheorie über dieses Zitat auszuarbeiten. Ich glaube langsam, dass dieses Zitat die allgemeine Zugänglichkeit des gesammten Artikels revolutionieren könnte, schließlich wäre das Resultat nichts geringeres, als ein tiefer Einblick in das Seelenleben des Irren und somit praktisch die Grundlage für ein gewisses Verständnis für diese spezielle Form des Menschseins. Danke auch für die Nennung der Quelle dieses Zitates, die Qualitätssicherung einzugeschaltet, wäre wohl nicht sehr erfolgversprechend, da die Prägnanz dieses Zitates noch im Dunkel verborgen liegt und diese Seite ja eine gewisse qualitative Immunität beansprucht. Ich werde mich umgehend um neue Zwangsjacken für euch kümmern, schließlich seid ihr am Zustandekommen der folgenden Forschungsarbeit nicht ganz unbeteidigt. Welche Farbe hättet ihr denn gerne?? Nochmals vielen Dank von --SoPäd im Dienst 19:32, 22. Jun 2006 (CEST)
Auf keinen Fall rosa, macht so dick, aber hellgrün wär schön, mit schwarze Strapse, aua --Graphikus 21:35, 22. Jun 2006 (CEST)
Meine Herrn, ich denke, es ist an der Zeit, einen Gedenkschluck für unsern alten Kameraden Hans Bug einzulegen. ZUM WOHLE! Schlesingerschreib! 22:00, 22. Jun 2006 (CEST)
Klär einen armen Irren, nein irrenden Armen doch mal auf: wer ist dieser Johannes Burg?--Graphikus 23:23, 22. Jun 2006 (CEST)
Oh! Oh! der Wärter ist da, muß gehen, immer schön fröhlich bleiben--Graphikus 23:25, 22. Jun 2006 (CEST)
Sangse mal, den KENNEN Se nicht? Das ist doch der...der...na der...der Dingsbums von, na von wo doch gleich? Richtig, das ist der, den wir letztes Jahr in Bad Alzheim kennengelernt haben beim Kurzzeitgedächtnistrainig. Na bitte, GEISTIG VOLL FIT, WA? Schlesingerschreib! 15:53, 23. Jun 2006 (CEST)
Bad Alzheim? Kurzzeit..? äh äh, wie denn? wo denn? was denn? Ich will sofort den Doktor sprechen! Ich bin Privatpatient! --Graphikus 16:21, 24. Jun 2006 (CEST)
Vieh komen tenn di leuthe drauv dass ich Legastheniger binh?
Ah nein Ich hab auch nur Alzheimer und die deutsche Rechtschreibung vergessen..warum ändert die sich auch so oft???
Besonderen Dank richte ich hiermit an die irren Benutzer Schlesinger und Graphikus, die diese Ausarbeitung erst möglich gemacht haben.
Im Zentrum des Vorhabens liegt die Schau der besonderen Bedeutung des Irren für die Gesellschaft und die Wikipedia. Diese zu beweisende Bedeutung des Irren, ist als Beleg für die außerordentliche Prägnanz des Artikels „Irrenhaus“ zu sehen. Nun zur These, die meiner Metatheorie zu Grunde liegt:
„Wenn der Hahn kräht auf dem Mist ändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist.“
Was will uns dieser Satz sagen? Ganz einfach, es handelt sich hierbei um eine Anspielung auf die Berufung des Menschen, in Anlehnung an Giovanni Pico della Mirandola, der in seiner Schrift „Über die Würde des Menschen“ bereits 1486 verkündete, dass der Mensch nicht wie das Tier durch seine Natur festgelegt ist, sondern sich seinen Platz in der Welt selbst suchen kann. Im chinesische Tierkreiszeichen gilt der Hahn (?/? ji), als stolzes, unabhängiges und unbefangenes Wesen. In vorliegenden Fall, ist der Hahn als Synonym für den Irren zu sehen, dem ebenfalls diese Attribute zugeschrieben werden müssen. Der Mist ist eine Metapher für unsere Gesellschaft, die – wie alle Gesellschaften zuvor – unzulänglich ist und somit früher oder später überwunden werden muss. Der „Hahn“ steht auf dem „Mist“, hat sich also in Anlehnung an Rousseaus fiktiven Naturmenschen aus der „Abhandlung über den Ursprung und die Grundlagen der Ungleichheit unter den Menschen“ über die Gesellschaft erhoben. Der Irre steht nun über der Gesellschaft, hebt sich also deutlich vom bürgerlichen Menschen ab. Dieser Zustand führt dazu, dass der Irre diskreditierbar wird, Stigmatisierung ist die Folge. Nun kommt das Wort „Wetter“ ins Spiel, was in diesem Fall für die Identität des Irren steht. Wird sich der Irre nun seiner Sonderstellung bewusst, ist eine Reaktion auf die bereits genannte Stigmatisierung unumgänglich. Er muss verstehen, dass er als personales Wesen eine besondere Würde besitzt und nicht als „Mittel zum Zweck“ missbraucht werden darf (siehe dazu Emmanuel Mounier). Versteht er dies, so lässt er sich nicht mehr zum Leben des bürgerlichen Menschen herab, der ihn wieder in den Mist stecken, ihn also erneut in die Gesellschaft assimilieren will. In diesem Fall bleibt seine Identität die Selbe und er zeigt, in Anlehnung an Kant, den Mut sich seines eigenen Verstandes zu bedienen. So bleibt er stolz, frei und unbefangen; ist im Dialog mit den unmündigen bürgerlichen Menschen – die noch der Aufklärung bedürfen und denen gegenüber er als Hebamme fungiert - vollständige Person in Länge und Höhe und Breite und als solche über die Gesellschaft erhoben. Fällt er - durch eine Identitätskrise - herab in den Mist, so ist er kein Irrer mehr, der die Berufung des Menschen lauthals verkünden will, indem er kräht. Er ist nun bloß noch individuell, wie Stein, Baum und Tier, aber nicht Person. Diese kurze Abhandlung zeigt also die besondere Bedeutung des Irren für die Gesellschaft ebenso, wie für die Wikipedia.
Werde auch du Irre, wenn du es noch nicht bist und hilf die Welt zu verändern.
Auf eine bessere Zeit und die Würde des Menschen, mit allerfreundlichsten Grüßen --SoPäd im Dienst 01:38, 25. Jun 2006 (CEST)
Lieber Herr Doktor!
Endlich ist auch dass ausgesprochen worden, was uns schon immer bewegte aber noch nie in dieser Deutlichkeit gesagt wurde. Um nicht zu sagen: Es ist ganz einfach zum Irrewerden! Ihr obiger Beitrag hätte einen eigenen Artikel verdient! Wenn auch dieser an einigen Stellen wohl für Nichtirre ein wenig zu zu wissenschaftlich speziell formuliert ist. Aber durch einige ergänzende Hinweise wären durchaus auch ganz normale WP-Leser (gibts die?) in der Lage sich Ihrem Gedankenfluß anzuschließen. Könnte wohl jemand die Initiative für einen diesbezüglichen Artikel ergreifen? Meine schlichte Person ist dazu nicht in der Lage, da ich erstmal eine Kur auf Burg Dementz in der Nähe von Hassevergessen machen werde. Nochmals herzlichen Dunk für Ihre außergewöhnliche Muhe und bleiben sie uns gewogen. MfG --Graphikus 17:52, 25. Jun 2006 (CEST)
Nun warte ich schon wieder 30-10 Minuten auf den Pfleger. --Graphikus 17:52, 25. Jun 2006 (CEST)
Einspruch: Obiger kläglicher Erklärungsversuch kann ja nur von einem Irren stammen. Natürlich muß dieser Satz erst in seine wesentlichen Bestandteile zerlegt werden:
„Wenn der Hahnkräht auf dem Mist ändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist.“
Auf der einen Seite steht also der Kernspalter Otto Hahn und auf der anderen Seite der Ratzinger-Nachfolger Friedrich Wetter. Auf der Suche nach der Wahrheit treffen hier nun zwei Gegenpole des zwanzigsten Jahrhunderts gegenüber, die schon bei Galileo Galilei und Urban VIII. ihre Vorbilder haben. Das berühmte "... und sie bewegt sich doch" beschäftigt heute viele Irre in abgewandelter Form als "Der Ball springt/springt nicht". Krähen gelten in der Vogelwelt als relativ intelligent und Vögel an sich haben ja dank der Aerodynamik den Überblick. Ihr Hirn wird von Gegenern jedoch häufig als gering bezeichnet (siehe auch Spatzenhirn) und aufgrund ihrer Nahrungsweise werden diese Tiere auch gelegentlich als Körnerfresser bezeichent. Mist bezeichnet hier eine eingeschränkte nebulöse Sichtweise, die von Irren auch gelegentlich mit dem Ausspruch "Ich glaub, ich steh im Nebel" untermauert wird.
Otto Hahn (und mit ihm die moderne Wissenschaft) steht also auf dem Mist (also über einer beschränkten Sichtweise) und kräht (spricht also in einer Sprache die sein Gegenüber nicht versteht, aber inhaltlich auf höchstem Niveau ist) sein katholisches Gegenüber (2000 Jahre Geschichte können nicht falsch sein) an. Es reden also zwei Menschen miteinander, die jeder berechtigte Interessen verfolgen, gewichtige Argumente haben, aber nicht zueinander finden können. Diese symbolhafte Metapher spiegelt bekannte Situationen im wirklichen Leben (Wikipedia) genauso wie unter Irren ("Keiner versteht mich") wieder. In den 1970er Jahren fand dieser Sinnspruch eine werbewirksame Umdeutung in die Neuspache: "Sind wir nicht alle ein bißchen Bluna?" --Rlbberlin 18:15, 25. Jun 2006 (CEST)
nein Bluna nicht, aber balla balla. --Graphikus 22:40, 28. Jun 2006 (CEST)
Hallo meine lieben Irren, ich bin zurückgekehrt und werde mich nun mit frischer Kraft an neue wissenschaftliche Projekte machen. Wir haben es ja bereits geschafft den Sachverhalt zu klären warum der Hahn auf dem Mist kräht. Das war natürliche keine endgültige Lösung, denn wie bekannt sein dürfte, gibt es ja keine absoluten Wahrheiten. Aus diesem Grund fühle ich mich dazu verpflichtet neue Anregungen zu sammeln, die dazu dienen sollen dem wackligen Gerüst meiner Metatheorie ein ordentliches Fundament zu schaffen. Mit freundlichsten Grüßen Euer Doktor SoPäd im Dienst 17:46, 30. Aug 2006 (CEST)
P.S.: Rlbberlins Erklärungsmodell ist weit ab von des Pudels Kern, aber dennoch finde ich die Frage „Sind wir nicht alle ein bisschen Bluna“ auf Grund ihrer suggestiven Wirkung sehr interessant
Des Pudels Kern?
Benutzer
Dieser Artikel hat m.E. mittlerweile eine eigene Persönlichkeit; daher braucht er auch eine Babbelbox.
}}wie jetz? der Artikel is doch astrein. Sebi⊇ 20:22, 24. Jul 2006 (CEST)
Hm ... ich fühl mich normalerweise nicht danach, GFDLisierte Bilder zu bearbeiten, da ich CC bevorzuge. Hast du zufällig eine cc-by-(sa)-ierte Version, am besten in PNG? TZMDEB 19:03, 25. Jun 2006 (CEST)
CC-BY-SA kannst du haben, png müsstest du einfach diese version links verwenden... --Stefan-Xp 20:37, 25. Jun 2006 (CEST)
Ich will mich an der Strand der Costa Quandrante A7 hinlegen. Warum gibt es hier keine Strandkörbe???? --Sewamoja dyskusja 15:48, 11. Aug 2006 (CEST)
Bin echt sehr enttäuscht, dass sich niemand was dazugemalt hat :((( vgl. Incscape
Meinungsbild über die Setzung eines Ausrufezeichens hinter das Meinungsbild über die Setzung eines Aufrufezeichens hinter das Meinungsbild über die Setzung eines Ausrufezeichens hinter das...(!)
Letzter Kommentar: vor 17 Jahren4 Kommentare3 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Ja ja ja ja ja j a j aj ja j jja jaj aja jajaja ja j ajj a jaja ja ja j aja ajaj aja muhahaha(diabolisches Lachen) --Babelfisch4221:12, 4. Dez. 2006 (CET)
Dieser Antrag ist Inkorekt
er diskriminiert Sonderzeichen, ist deswegen Frauenfeidlich und Homophob, entweder wird er zurückgezogen oder entsprechen nichtiger Kriterien erweitert
Letzter Kommentar: vor 17 Jahren3 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
ja, das tue ich, denn wenn man schon von Klammeraffen verfolgt wird und sich an verklemmte Werte klammert, verkommt das ganze zu verkleinerten Klammergriffen durch verkleidete Büroklammern, wobei ich aber nicht jammern will und mich klammheimlich entklammere--FIST00:17, 2. Dez. 2006 (CET)
--Ralf wir brauchen aber erst ein Meinungsbild, ob wir hier überhaupt diskutieren dürfen. Außerdem gilt für die Stimmberechtigung: gültig sind all jene Stimmen, die man hört
-- --FIST10:27, 2. Dez. 2006 (CET) sollte man nicht zuerst diskutieren, ob es ein Meinungsbild darüber braucht, ob man hier diskutieren darf oder nich?
erstmal ein Copyrightzeichen setzen und dann nach einem ausrufezeichen suchen
für die Setzung eines Copyrightzeichens hinter das Wort Copyrightzeichen
Das ist natürlich nicht gemeinfrei, sondern gemeingefährlich und geheim. Das ist nämlich die Weltformel der Wikipedia *keuch, vor Ehrfurcht erstarr*. Und die blauen unschuldigen Bälle sind natürlich die Artikel, die viele Stationen durchlaufen und natürlich verbessert werden, was sonst. Irgendwo erkennt man auch schwach die QS-Station..., da die Entpovungsantalt... Aha und dort, obere Mitte, ist die Linkblaumachmaschine, mit dem Relevanzierer. Doch was ist das rechts unten, da am Rand? Moment ich setze die Brille auf... Das sind ja zwei Admins! Was machen sie denn mit den schönen blauen Bällchen? Mein Gott, sie löschen sie. Schlesingerschreib! 21:25, 29. Aug 2006 (CEST)
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren3 Kommentare3 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Neu: Selbsthilfegruppe für Sockenpuppen.
Themen unter anderem: Mein Benutzer bevormundet mich, Identitätsprobleme von Sockenpuppen in der postmodernen Gesellschaft, Outing und allgemeine Probleme mit dem Alltag als Sockenpuppe wie mein Benutzer und ich sind bei einer Abstimmung unterschiedlicher Meinung.
Die Gesprächsrunde findet jeden Donnerstag um 18:00 Uhr statt. Das Mitbringen von Stopfmaterial ist erwünscht.
(sich blöd vorkomm, wenn man sich dauernd ab- und anmeldet) Das tust du nicht! Zur Not lass ich dich sperren! TZMFragen•Urteil•Hier unterschreiben!! 12:40, 27. Aug 2006 (CEST)
Jetzt stell dir vor, du wärst ein Bot...--Mg???@ 19:58, 27. Aug 2006 (CEST)
Mensch TZM nun lass ihn doch! Ist es nicht schön wenn sie auf einmal eigene Wege gehen. Widescreen ® 13:29, 27. Aug 2006 (CEST)
Widescreen ® 13:19, 23. Aug 2006 (CEST) Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh
Ich sehe schon den Ratgeber vor mir: Was tue ich, wenn meine Sockenpuppe in die Pubertät kommt? --Mg???@ 16:52, 27. Aug 2006 (CEST)
!Neueröffnung! !Neueröffnung!
Das Trollstübchen, Wikipedias gemütliche Mitte!
DER Hot-Spot im idyllischen Herzen der Enzyklopädie, verkehrsgünstig gelegen, leicht erreichbar von allen Accounts aus.
Jepflegte Biere, Schnäpse und Buletten. Reichhaltiges Spirituosenangebot, Bockwurscht mit Senf, Schnitzel mit Pommes. Kleine Preise. Geile Sockenpuppen und Admins willkommen. Parkplatz vorhanden.
Sie haben ne Trollpause verdient? Hier könnse wieder auftanken. Bei hartnäckigem Suppenkoma empfehlen wir: Molle mit Korn, nur zweefuffzig, Wlan extra.
Geöffnet täglich montags, außer donnerstags, wenn der Mittwoch nicht auf einen Dienstag folgt.
Auf ihren Besuch freut sich: Benutzer:Schlesingerschreib! 14:19, 23. Aug 2006 (CEST)
Neu: Ratgeber: Was tue ich, weenn meine Sockenpuppe in die Pubertät kommt? -Ein Erfahrungsbericht-
Von Wernherr von Flatscreen
Der handliche Ratgeber für Sockenpuppenbesitzer und die die es werden wollen.
So!! Genug der Sockenpuppenschänderei! Hiermit gründe ich die Sockenpuppenpartei der deutschsprachigen Wikipedia (SpPddW). Jetzt braucht die nurnoch ein Parlament, wo die sich reinwählen lassen kann und Mitglieder natürlich. --Mg???@ 16:30, 30. Aug 2006 (CEST)
Was, du brauchtst ein Parlament dafür? Also, bei sowas macht man zuerst 'nen Staatsstreich, dann besetzt man alle strategisch wichtigen Punkte in der WP, knastet alle Admins, die sich nicht ergeben, ein und gibt 'ne Pressemitteilung an den Heise-Report aus, in der steht, dass die Stabile Version endlich erreicht sei. Fertig. Nun kannste dich um Champagner, schöne Frauen und schnelle Autos kümmern. Schlesingerschreib! 17:05, 30. Aug 2006 (CEST)
HM? Was?na dANN GRÜNDE ICH HALT DIE ANTI-SOCKENPUpulistische partei nd erklaere euch den Krieg-HA! harharharharharharhrahrharharharharharharharharharharharharharharharharhar harharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharharhar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :::Schorsch W. hat dazu auch was zu sagen gewusst.--RedSolution (AnonymerDissident) 01:21, 29. Mär. 2008 (CET)
Lesen: Die Gamajun (russ.: ??????) ist ein unsterblicher prophetischer Vogel der slavischen Mythologie mit einem Frauenkopf. Sie ist neben Alkonost und Sirin einer der drei prohpetischen Vögel der rusischen Folklore. Ihre Prophzeiungen sind schwer zu erkennen, denn sie kommt mit dem lärmenden Sturm. Sie lebt auf einer Insel im Osten nahe dem Paradies. Die Gamajun ist ein Symbol der Weisheit und des Wissenes, vergleichbar dem altägyptischen Vogel Phoenix. Das Gemälde ist von Wiktor Wasnezow, 1897. Wasnezows Version des Bildes von 1889 inspirierte den Poeten Alexander Blok ein Gedicht zu schreiben, das von Dmitri Schostakowitsch 1967 vertont wurde (opus 127-2) ....
Ja, ganz eindeutig, ein typischer Wikipedianer, der die Qualitätsentwicklung unserer Enzyklopädie sehr schön verkörpert. Schlesingerschreib! 15:09, 15. Sep 2006 (CEST)
Ich glaube ich brauche nun auch endlich mein Plätzchen hier, hab grad beim Suchttest187Punkte erreicht... Zu Hülf! --Sippel2707 14:11, 19. Sep 2006 (CEST)
In der Tat, hier ist Hülfe notwendig. Bitte die Augen eins und drei mal schließen. So sieht's schon besser aus. Empfehlung: Wünschen Sie sich zu Weihnachten einen neuen Bildschirm und vielleicht auch eine Tastatur, denn Ihre Finger, mein Gott... Schlesingerschreib! 17:25, 19. Sep 2006 (CEST)
Bunny World Domination Tour 2006
(\_/)
(O.o) This is Bunny. Copy Bunny into your signature
(> <) to help him on his way to world domination.
Tja, da gibts ein Problem: Signaturen in der WP dürfen nur 1zeilig sein.
Außerdem erinnert es mich an einen ziemlich blöden früheren Kult im http://pokemonexperte.de/forum – da hatte jeder irgendwelche "Ich finde, dass [...], wenn du das auch findest, kopiere diesen Text in deine Signatur" in der Signatur ... ging sogar zum "Ich finde es blöd, Leute dazu aufzufordern, Texte in die Signatur zu kopieren, wenn du das auch findest, kopiere diesen Text in deine Signatur." TZM –– Unterstützt die Toleranzkriterien 18:21, 26. Sep 2006 (CEST)
Ist ja auch nicht direkt als Signatur gedacht :D Hab es ja auch "blos" auf meiner Disk.. --J-PGeVaLuaTe! / MaL LaCHeN?! 20:25, 26. Sep 2006 (CEST)
Letzter Kommentar: vor 17 Jahren2 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Letzter Kommentar: vor 17 Jahren5 Kommentare3 Personen sind an der Diskussion beteiligt
damit das Inhaltsverzeichniss nicht dort ist, wo es auch nach umkehrschluss der Logik logischerweise hingehört, also so rein Prinzipiell halt--FIST00:59, 2. Dez. 2006 (CET)
Außerdem lässt sich das Inhaltsverzeichnis schneller finden wen es im Inhaltsverzeichnis steht -- Q171201:12, 2. Dez. 2006 (CET)
hm bräuchte es dann aber nicht auch ein Inhaltsverzeichniss in dem darauf hingewiesen wird, wo im Inhaltsverzeichnis das Inhaltsverzeichnis verzeichnet wurde... ich werd mal daran arbeiten, immer im Dienste der Verbesserung unserer Wikipedia --FIST01:16, 2. Dez. 2006 (CET)
Wenn hier alles falsch ist ist ja alles richtig. Denn es soll ja falsch sein. Wenn richtig aber falsch und falsch richtig ist ist es dann nicht richtig auch was Richtiges zu haben da sonst alles richtig falsch wäre und damit den (Un)sinn der Seite in einem Paradoxon elemeniert? -- Q171201:32, 2. Dez. 2006 (CET)
richtig, da ist alles Falsch, darum bin ich Chef und auch alle anderen nicht Nietzsche, wahlweise auch Napoleon hab keine Uhr irgendwann CET
hab keine Uhr irgendwann Jetzt kann dir nicht mehr folgen
ein Referenzrad zur Wichtelpedia
Letzter Kommentar: vor 17 Jahren10 Kommentare5 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Sehr gejährte Dämlichen und Herrlichen
es freut mich ausserordenlich, sie hier so zahlreichversammelt zu sehen, damit ich ihnen die Glen-Gorund-Prinzipien der Ingso... ich mein der Wikipedia erklähren kann... Es ist mir ein ausrücklichlichstes, ich wiederhohle : ausdrücklichstes Anliegen, ihnen klar zu machen, dass es uns darum geht, eine Entezyklope zu schreiben, dass und nur dass ist der exitentialistische Daseins und wesensgrund des Projektes Wikipedia, unter Insidern auch als Tollhaus, Irrenhaus, Zeitverschwendung oder Furz bekannt. Das Bedingt zwingend, und mit Zwingend ist Notwendig ebenso gemeint wie Diktatorisch und wenn nötig mit leiblichem Zwang, also zwingend, dass bestimmten Tendertenzen die sich auf der Wikipedia ausgebreitet haben einzudämmen, um nicht zu sagen, zu vernichten, oder gar zu löschen. zum einen muss darauf hingewiesen werden, und dass ist mein Zentraler Punk, das die Artikel im Artikelnamensraum, gegenüber der Anzahl Edis im Benutzernahmenstraum oder noch schlimmer in Ironischer, Spassiger oder Administrativer Räume viel zu hoch sind und drastisch eingeschränkt werden muss, wobei ein Idealziel von kleiner als Null angestrebt würde.
Zum andere ist es unerlässlich, unpässliche Individuen zu entfernen, die dem Projekt Wichtelpediea nachhaltig schaden, sei es durch anlegen von Sinnerfüllter atrikel, oder auch durch konstruktives Beitragen auf Diskusionsseiten oder gar nur durch lesen... Jeglicher dieses Invaliden stöhrt den Reibungsvollen ablauf, der Grundvoraussetzung für unser Projekt ist, weswegen ich die Schaffung von Komplettsperre für alle, oder noch besser hinweise zur Selbstentleibung, selbst gebrachsanweisung und Hilfspaket derjeniger User vorschlage, die nicht, und mit nicht meine ich nicht, unserem Idealbild einer schönen enzyklopädie entspricht..
Lassen sie mich anhand dieses Vorbildlich Entenzyklopischer Seite, genannt irrenhaus darstellen, was unter Enxiklötisch zu verstehen ist.
Zum einen ist es der Wohldurchdachte aufbau, der den Beschmutzer dazu anregt, sein Wissen zu vertieren, was mitunter an den Wohlkotzipierten und durchkrachten Stukatur liegt, und auf der anderen seite natürlich die Inhaltsfichte und die Trefflichen Analysen hochsensibler Themen die von der Reellen Wanze her mit zu dein einzigen gehören, die Entsorgkläpischen Charakter haben.
Darum und auch deswegen, oder genauer nur aus diesem Grund, also aufgrund dessen Schalge ich vor, dass wir, insovern wir unter wir wir verstehen, daran arbeiten, das Irrenhaus einzig und alleinherrsschend zur Fickipedia zu erkähren und den Rest als Irrenhaus deklarieren, wobei dies nur der erste schritt sein sollte am ständigen Abbau des Irrenhauses zu arbeiten, oder wo dies nicht geht, schmollend in der Ecke zu sitzen, alternativ auch Bomben zu werfen und mit Selbstentzündungen auf unser wahrlich einzig gerechtes anliegen aufmerksam zu machen, und so, diktatorisch, fundamentalistisch und grenzdebil darauf aufmerksam zu machen, dass, trotz aller negativen Kritik eine wahre andizuckerie innerhalb dieses Strukturschadens exisitert und wohl wert hätte zur einzigen Website der Welt überhaupt erhoben zu werden.
Meine Dämlichen udn herrlichen, auch sächlichen, ich möchte sie dazu aufopfern für die Tatsache einzustehen, dass hier, und nur hier wahrhaftes und ehrliches Arbeiten möglich schein, und ist,und möchte sie deswegen mit einem Zitat entlassen, dass sie auf die Notwendigkeit eine Zigarette zu rauchen aufmerksam macht: ähm
(das gehört eigentlich nach oben, also vor das, was vor dem ist)ich hab gewusst das ich verfolgt worden bin, ich habs immer gewusst, keiner hats mir geglaubt... dabei sind sie überall, auch hier.... einen hab ich zum Glück abgehängt, bleiben nur noch 7 Milliarden--FIST02:34, 2. Dez. 2006 (CET)
Ich glaube das Inhaltsverzeichnis verfolgt mich!!!!! Ich habs gewusst -- es ist direkt hinter mir!!! HIIIILFEEEE!!!!
Das Inhaltsverzeichnis? ALLE Inhaltsverzeichnisse! Und sie werden immer größer! Und wisst ihr was, sie werden uns auffressen, durchkauen, unterschlucken, verdauen und ausscheiden. Jawohl, wir werden ausgeschieden. Die Wikipedia ist ausgeschieden. Dann, Freunde, dann, bei der jüngsten Korrektur, wenn der letzte Benutzer gesperrt, der letzte Artikel gelöscht, das letzte Edit verklungen ist, dann werden SIE wissen, dass man die Wikipedia nicht essen kann. *Hoil!* (ich bin doch nicht blöd und signiere hier, Ha!) Schlesinger (Diskussion • Beiträge • gelöschte Beiträge • hochgeladene Dateien • SBL-Log • Sperr-Logbuch • globale Beiträge • SUL • Logbuch • sperren) <- Muahehehe höhöh röchel mus grins furz röchel lach --FIST18:01, 14. Dez. 2006 (CET)
ZUCHT und ORDNUNG muss wieder her! ZUCHT und ORDNUNG! DISZIPLIN meine herren DISZIPLIN!
OH MEIN GOTT, HIER IST SCHONWIEDER DAS ENDE!
(bitte keine Beiträge hinter dieser begrenzung.Die Administration)
Nein hohe Stiefel sind wärmer, da sie einen größeren Teil des Beines abdecken. Dadurch kann in den unteren Teil des Stiefels weniger kalte Luft eindringen und er wird wärmer - und fängt schneller an zu stinken. IGITT! --84.60.41.22810:18, 14. Okt. 2008 (CEST)
halte dagegen, es kommt natürlich darauf an wo man ist und was das für hohe stiefel sind... hat das nicht auch was mit den wetter zu tun ?--quackquack11:42, 30. Sep. 2009 (CEST)
Hier ist der Anfang und nicht das Ende (das ist oben)! schon vergessen ihr IRRRRRRRREN?
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Am Anfang war gar nicht das wort sondern das "Am"
Ha, ich hab's bewiesen. Die Bibel lügt. *umdreh* Halt wer ist da? Was CIA, Catholic Intelligence Agency? Aber wie konnten sie... Aber die Inquisition gibts doch gar nicht mehr... wie "neuer Papst, neue Regeln"? Hilfe --Babelfisch4203:12, 24. Dez. 2006 (CET)
Letzter Kommentar: vor 17 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
Ich danke der Wikimedia Foundation, mir hier kostenlos Webspace zu Verfügung zu stellen, auf dem ich dann schreiben kann, dass ich der Wikimedia Foundation danke, mir hier kostenlos Webspace zu Verfügung zu stellen, auf dem ich dann schreiben kann, dass ich der Wikimedia Foundation danke, mir hier kostenlos Webspace zu Verfügung zu stellen, auf dem ich dann schreiben kann, dass ich der Wikimedia Foundation danke, mir hier kostenlos Webspace zu Verfügung zu stellen,... danke
Hier wird nicht zensiert. Wir sind ein anständiges Irrenhaus. Und, wenn ihr hier noch mal was löscht, dann hack ich euch.
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KURZGESAGT
Letzter Kommentar: vor 17 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
Letzter Kommentar: vor 17 Jahren17 Kommentare7 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Kann mir hier einer helfen? Ich möchte gerne einen Löschantrag für die Wikipedia Startseite stellen,
(http://de.wikipedia.org/wiki/Hauptseite) da sie überhaupt nicht der Erstellung einer Enze.. äh Dingsbums ihr wisst schon, dient. Vollkommen irrelevant: die meisten Google treffer verweisen auf Wikipedia! Ausserdem enthält sie Sätze wie "Exzelennte Artikel"! GANZ KLAR POV! Ausserdem dient sie nur dazu andere Artikel zu verlinken, dabei ist überhaupt kein Sinnzusammenhang erkennbar!1!eins!elf!!
Spätestens wenn sie auch noch offene Werbung für andere Wikiprojekte macht, gehört sie klar in die TONNE! Und überhaupt, wo sind die Quellenangaben?
Also bitte bitte LA Stellen, am besten SLA! Nur weg mit dem Scheiss!
INKLUSIONISTEN ALLER LÄNDER VEREINIGT EUCH! ICH FORDERE ARTIKEL FÜR ALLE BUSHALTESTELLEN (MIT FAHRPLAN)! (das schlimme ist: das meine ich absolut ernst)
-Tylerxdurden19:19, 15. Feb. 2007 (CET)
ok, lass uns nen Deal machen: du fügst alle Strassenbahnhaltestellen Deutschlands in die Wikipedia ein, und ich alle Bushaltestellen. Für die Bahnhöfe findet sich bei den total irren Bahnfanatikern eh irgendwer. Wenn wir das alles zusammen in einer Nacht durchziehen wird der Morgen danach die geilste Löchhölle des Jahrhunderts. Das wäre eh mal zu geil: in einer Nacht von 30-40 IP Adressen aus ein paar hundert Artikel einstellen, die zwar sinnvoll sind aber nicht den relevanzkritierien entsprechen. Aber bitte vorher bei den Admins Webcams installieren, ich möchte die Nervenzusammenbrüche live miterleben.
und wo bleibt die Liste der stillgelegten Straßenbahnhaltestellen?????? Und die Liste der wünschenswerten Straßenbahnhaltestellen? Und die Liste der Straßenbahnhaltestellen, an denen auch Busse halten? Und die Liste der Busenhaltestellen?
Dann will ich aber auch einen Artikel für Mein Fahrrad(AUCH MIT FAHRPLAN)! So! Nieder mit allen Relevanzkriterien! Ich will die Startseite nicht löschen, ich will nur, dass sie mit dem Irrenhaus den Platz tauscht, dann hat endlich wieder alles seine Unordnung. MUHAHAHABabelfisch42drüber reden?!?14:32, 18. Feb. 2007 (CET)
Pro aber dann müsste man auch noch je einen Artikel für jeden Fahrkartenautomat erstellen und das Ganze Rollmaterial sollte auch noch mit aufgenommen werden - und wenn wir schon dabei sind - die Telefonbücher bieten auch noch sehr viel Inhalt - wenn nicht jeder Mensch, den es gibt, inklusive Arbeitsort, Gehalt, Steuerscheine, Kopie des Personalausweises und aktuellem Foto und Punktstand in Flensburg hier drinn steht, dann hat die Wikipedia versagt. --FIST04:19, 22. Feb. 2007 (CET)
Genau - das ist doch der Sinn der Wikipedia, das wir das tun, was wir jeden abend versuchen - die Weltherrschaft an uns zu reissen --FIST03:58, 25. Feb. 2007 (CET)
Weltherrschaft musst du verlinken, bevor du sie erreichen kannst. Etwa so: Weltherrschaft. Jetzt lies den Artikel und auf geht's. Ein guter Termin für die Übernahme der Weltherrschft wäre übrigens der Fahrplanwechsel Winter/Sommer (Wenn ihr denkt, dass ich hier auch noch signiere, nee, tu ich einfach nich).
Ich verrate es aber. Es war Schlesinger Muhuahaha!
Lasst uns singen: (gesprochen) Hey Brain was wollen wir den Heute abend machen? Genau das selbe wie jeden aber Pinky! Wir versuchen die Weltherrschaft an uns zu reisen!!! Der Pinky und der Brain der Pinky und der Brain! Im Tierversuchs Labor... --Babelfisch42drüber reden?!?11:43, 2. Mär. 2007 (CET)
Und damit die ganzen IPs ebenselbe (also die Spielwiese) leichter finden und dort Unfug machen, anstatt Artikel zu vandalieren, muss die Spielwiese zur neuen Hauptseite werden! - Upps, ein konstruktiver Beitrag! Und gedacht habe ich dabei auch noch! Gar nicht gut! - Nein, Schwester, ich will nicht schon wieder in die Gummizelle! Hilfe! ... -- ChaDDy?!+/-20:38, 6. Mär. 2007 (CET)
Du konntest TIMMÄÄHHH!!! nie leiden? Also so was aber auch. Das geht jetzt aber nicht. Für 22.00 Uhr verordne ich dir eine Zwangsfolge South Park. 1elf!!! -- ChaDDy?!+/-17:33, 11. Apr. 2007 (CEST)
Stasistik? Wo kann man das gucken? --ich bin eine IP 01:09, Heute
Augenkrebs!!1111
DieserMenschhateineVollmeise…
↑REFERENZEN, HIER BRAUCHTS REFERENZEN: This is the end
Achtung!! Der Mond scheint spät, es erkühnt die Stund der Waisheit.
Letzter Kommentar: vor 17 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
Kommt es mir nur so vor oder sind wir alle Sprachverfäller? Ich can es manchmal gar not glauben, wie obvious dieser Languageverfall in our Community ist, so help me I'm tired and all this language stuff is stuffing into my head and I lose the German Words I don't see any Submit button where is it somewhere down there but It's a shame they dont't write everything here in the one and only language of the world I can't stand idt any more some people really think they could keep their own lagnguage but that's completely false sooner or later we will all adept.
We are going to be assimilated.
Resistance is futile.
Da! Irgendein komisches Schriftzeichen, es will uns alle essen! -->? Rennsoschnelldukannstdieleerzeichensindschonweggerannt! Obnoxious Gartenflo calls home. Calls us home – too late. Das Fensterbrett hat die Blumenbank verschluckt.
?? ????????!
Finale Abstimmung zur Lösung einer lästigen Frage
Letzter Kommentar: vor 17 Jahren5 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Nachdem ewig lang ohne Ergebnis darüber diskutiert wurde, habe ich mich entschlossen, über diese Frage ein Meinungsbild abzuhalten. Das Meinungsbild ist in diesem Falle verbindlich. Sollte kein eindeutiges Ergebnis zu Stande kommen, obliegt die endgültige Entscheidung den zehn Kandidaten, die bei der Wahl zum Schiedsgericht die meisten Kontra-Stimmen (Multipliziert mit dem Faktor e^23 und dividiert durch die Anzahl der Pro-Stimmen) erhalten haben.
Oh Gott sie sind hinter mir her. Ich bin aus Kooenradistan hierher entflohen. Ich brauche Asyl oder ich sprenge hier gleich alles in die Luft! --mbm122:05, 23. Mai 2007 (CEST)
wer A-men sagt muss auch B-men sagen, und C-men und....
Vertical Rule - Abreagieren
Letzter Kommentar: vor 17 Jahren2 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Die Gummizelle für Horizontalophile Wikipedianer
ICH WILL HIER RAUS!
Nein, du bleibst schön hier! Wen soll ich denn dann sonst dazu zwingen, mir bei meiner Welteroberung (ich will die Weltherrschaft !!!11elf %-} ) zu helfen??? -- ChaDDy?!+/-16:04, 2. Jun. 2007 (CEST)
Letzter Kommentar: vor 17 Jahren2 Kommentare1 Person ist an der Diskussion beteiligt
Hej, bestätigt mir, dass ich ein toller Hecht bin! Ach ja:Alle Admins sind Doofies! ha, jetzt sperrt ihr mich und ich kann keine tollen Beiträge mehr schreiebn, das habt ihr nun davon. Bald gibts gar keine exzellenten Artikel mehr, ohne mich. Alle Admins sind Sockenpuppen von mir, nein, eigentlich sind alle 1xx.xxx Benutzer Socken von mir! Ich bin Jimbo Wales und bin sowieso Gott Ach, leck misch! --86.103.201.19816:42, 4. Jun. 2007 (CEST)
hej beachtet mich, sonst werd ich zum Vandalierer!
wenn alle dicken deutschen in die ostsee springen gibts in schwenen nen tsunami und dann gibts keine tollen Ikea-möbel mehr. :*(
Wir haben dies hier alles jetzt mal so beobachtet
Sie haben ja wirklich sehr interessante Einfälle. Können Sie uns sagen, wie man das macht mit der Kreativität? Trainieren Sie das jeden Tag?
dreimal täglich elektoschoks, dann kommen sie auch drauf gnä herr
Leckere Kokspralinen – Greift zu, Leute!
Hä? Schoks? Was'n dat?! Klingt wie Schokolade mit Koks. Aber Elektro?! So wie ein Elektrobier?? Also, das muss mir mal jemand verklären. --Zyκurε?!
Ihr macht mich alle NERVÖS!!!??? (Oder irre?!? Oder irre ich mich da?)
Letzter Kommentar: vor 16 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
Ich wollte nur mal schauen, was hier im Irrenhaus so los ist. Aber als ich die Seite öffnen wollte, dauerte es erstmal trotz DSL eine halbe Ewigkeit, weil sie ist. Als die dann endlich fertig geladen war, konnte ich immer noch nichts sehen, und ich brauchte eine noch längere Weile, um festzustellen, das irgendein Spaßvogel im oberen Teil dieser Seite die Textfarbe der Hintergrundfarbe angepasst hat. Also beschloss ich, euch zu schreiben, das es so nicht geht. Als ordentlicher Mensch stelle ich neue Beiträge natürlich immer ganz ans Ende der Seite. Da diese Seite aber nahezu unendlich lang ist, dauerte es seine Zeit, bis ich hier angekommen war. Aber als ob das nicht genug wäre, stolperte ich auf dem Weg irgendwo über einen Weblink nach [2], und bekam davon einen Lachkrampf. Nachdem ich mich davon erholt hatte, schreibe ich auch jetzt, dass das so nicht geht, weil es mich ganz verrückt macht. Aber geht es wirklich so nicht? Bisher ging es doch immer so? Ist es vielleicht die Aufgabe des Irrenhauses, die Wikipedianer verrückt zu machen? In dem Fall wäre es doch der Wichtigste Bestandteil der WP? Man muss doch verrückt sein, um seine kostbare Freizeit ohne Bezahlung einem so seltsamen Projekt voller seltsamer Leute, das sich auch noch Enzyklopädie zu nennen wagt, zu opfern. Oder? Ich glaube ich bin jetzt wirklich verrückt. Ziel erreicht. Oder nicht? Egal: -- Timo MüllerDiskussion15:17, 26. Jun. 2007 (CEST)
Trinken bis...die Rechnung kommt (Abschnitt 4038)
Letzter Kommentar: vor 11 Jahren3 Kommentare3 Personen sind an der Diskussion beteiligt
und was ich mir ihnen und denen und sonstewen, mal von ihr und ihn ganz abgesehen
Abschnitt 14139
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren3 Kommentare3 Personen sind an der Diskussion beteiligt
WÄÄÄÄH... DIESE DOOFE SOFTWARE LÄSST MICH ABSCHNITT 139 NICH BEARBEITEN!!!! KRAKEEEELLLEigentlich wollte ich ja nur sagen: "Als Gregor Samsa eines morgens aufwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem... --FGodard?Bewertung22:12, 25. Sep. 2007 (CEST)
Letzter Kommentar: vor 16 Jahren2 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
... wir sollten langsam mal die WP in Irrenhaus verschieben und umgekehrt. Wird echt Zeit. Wer mitmachen will: um acht Uhr am Nordeingang ist der Treffpunkt. --Michael.bender21:00, 14. Jul. 2007 (CEST)
Dies ist eine gute Frage. Aber egal, ich werde es versuchen, auch auf die Gefahr hin, dass dieses Universum es nicht begreift und wegen einer Lebensmittelvergiftung implodiert:
Cäsium137, du VERKLAPPSPATETER NEULING!!!! Wenn du noch einmal meinen Sandkasten auskippst, brauchst du selber den Klappspaten (bzw. deine Hinterbliebenen) *schäum* *tob wie ein Rohrspatz*--Zenit20:27, 8. Sep. 2009 (CEST)
LÖL
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren4 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Der Löl entstand 1876 beim vergeblichen Versuch, ein Schafsfell mittels Hundeschweiss dauerhaft zu imprägnieren. Als das Schafsfell in einer gigantischen Rauchwolke mit eindringlichem Hupen verschwand, tauchte an seiner Stelle eine menschenähnliche Kreatur auf, die zu wenige Arme, Beine, Augen, Ohren und zu viele Finger hatte. Sie war bunt gefärbt und roch nach gelbem Flieder. Da sie ausserdem nach einer Edirner Registrierkasse klang, verfolgte sie Edward Russell bis ins tibetische Hochland und baute dort einen Steinkreis um sie herum, bevor er ihr nach verschiedenen anderen Wirren, in deren Mittelpunkt unter anderem das Dalai Lama, eine Geburtshelferkröte und ein Pingpongball standen, den ungemein aussagekräftigen und bis heute die meisten Menschen ausserhalb dieser Institution schwer einschüchternden Namen Löl gab. In Liebe--Zenit23:25, 19. Apr. 2009 (CEST)
LÖL
Herzlichen Dank für diese Aufklärung. Bislang habe ich gedacht LÖL sei ein falscher Rechtschreibefehler auf Französisch. Nähmlich l'Öl. --Graphikus19:56, 23. Sep. 2009 (CEST)
Wikipedia mahnt:
Bearbeiten von „Wikipedia:Humorarchiv/Irrenhaus“ (Abschnitt)aus Wikipedia, der freien Enzyklopädie
Wechseln zu: Navigation, Sucht
Du bearbeitest diese Seite unangemessen. Wenn du deine Änderung speicherst, wird deine aktuelle Adresse in der Versionsgeschichte aufgezeichnet und ist damit öffentlich einsehbar. Wenn du ein Girokonto anlegst bleibt
deine Kontonummer nicht verborgen.
Speichere hier bitte keine Textversuche ab. Dafür haben wir unseren Kindergarten.
LÖL TEIL 9 - JETZT ERST RECHT
Womit möchten Sie fortfahren?
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Fahrradfahrer – Stupidedia
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ODER
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LÖL
Löl ist der Name eines mysteriöserweise agierenden möglicherweise menschenähnlichen Wesens, das mit Vorliebe seine Socken zu Puppen heranzüchtet und damit namhafte Internetprojekte unterwandert. Zumeist wissen die Puppen bzw. Socken selbst nichts davon, dass sie eigentlich nur dem/der Löl entsprungen sind (siehe auch Matrix) und müssen dennoch blind dessen Befehle ausführen. Manchmal gibt es ganz kurze Aussetzer dieser totalen Kontrolle, die aber dem allgemeinen Resultat – Zerstörung, Unglück und totale Macht für den/die/das Löl – kaum entgegen zu wirken vermögen.--Zenit00:31, 11. Mai 2009 (CEST)
Zur Klarstellung: Nichts davon, was ich hier oben geschrieben habe, ist irgendwie ernst zu nehmen.--Zenit00:34, 11. Mai 2009 (CEST)
Löl ist der Kampfschrei der Albino-Guanakos, ein Indiostamm aus den Tiefen des lappländischen Regenwaldes, der aufgrund mangelnder Kontakte mit der unzivilisierten Welt (die den läppischen Regenwald nicht finden kann) bislang unbekannt ist und auf ewig unbekannt bleiben wird (siehe Der letzte Mohikaner). Der Löl-Schrei wird laut neuster ethnologischer Forschungsergebnisse nicht nur im Kampf verwendet, sondern auch beim Essen, der Fortpflanzung, Gesellschaftsspielen und im Schlaf, wobei diese Aktivitäten sämtlich leicht mit einem Kampf zu verwechseln sein sollen. Der Ursprung des Schreis ist von Legenden umrankt, deren bekannteste von einem Schafsfell und einer Edirner Registrierkasse handelt (s. oben).
Wie im Englischen können auch im
Lateinischen einige Verben persönlich
konstruiert werden. Da diese persönlichen
Passivformen durch einen Nominativ
(hier Hercules) und einen Infinitiv
(hier fuisse) ergänzt werden, spricht man
auch von einem
Löl ist ein mysteriöser Stoff, der aus dem Boden kommt und den die Menschheit zum Autofahren braucht. Büsche, die ja ansonsten kein so erfülltes Sexleben haben, benutzen ihn als Fetisch und machen dafür schon mal Irak aus der Wüste. Oder so. Jedenfalls haben Büsche schon öfters geholfen, Sommerlöcher zu stopfen. Nicht nur die vom Löl. Ausserdem ist das Löl das Leib- und Magengetränk von Käsium137; jenseits von das grosse Teich laufen bereits Planungen, das Käsium zur zukünftigen Lölgewinnung zu nutzen, indem man es in Guantanamo stationiert und mit allerlei Schläuchen und Drähten und piepsenden Medizingeräten verbindet und guckt, was passiert. Fast die Hälfte der beteiligten Wissenschaftler kann sogar lesen! Ausserdem wirkt sich Löl negativ auf die Konzentrationsfähigkeit aus. Was, jetzt ist das Fass schon wieder leer?--Zenit20:27, 8. Sep. 2009 (CEST)
Nein, pardon. Der hier fährt dahin, wo der Pfeffer wächst, vorbei an den Haltestellen Hinter den sieben Bergen, Mariannengraben, Area 51 und Stasi 2.0. Nach Nirgendwo geht's geradeaus, dann dritte links und dann durch das ästhetische Wurmloch vorne rechts unter dem Teppich. Fahrkarten gibt's beim Uhrmacher. El tommo13:22, 9. Jan. 2008 (CET)
meine damen und herren am gleis sieben: ihr Zug fährt jetzt ab
Ich kriech nene Karter
MIAO odr doch tse tung?
Wenn ich das hier lese werde ich scuselig.
Herr Ober ! Bitte noch ne Pille
JU'HU was raucht hier so gut???????????
Blah?
Letzter Kommentar: vor 16 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
Wieso haben wir noch keinen Artikel zu Blah? Unverschämtheit! Das wichtigste Lemma ist nur ein Redirect auf diesen komischen Moses Blah da!!!! Dabei ist Blah doch um einiges relevanter!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -- Chaddy - DÜP15:47, 22. Jan. 2008 (CET)
Übrigens: Das ist Moderne Kunst:
Großer TextGroßer Textneeeeeeeeeeeeeeeee
Was ich unbedingt mal sagn wolte
Letzter Kommentar: vor 16 Jahren3 Kommentare3 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Es lädt es lädt! Aaaaargh! Ich hier gerade so am ne und is klaa von wegen deutsch hausaufgaben und dann so *_* nee denk ich mir ok machste das halt auch noch aber neeeeeeein.... geht nicht oder was, was sill das denke ich mir da!
88.70.28.6323:38, 16. Feb. 2008 (CET)
Wer war das??! Da hat mich doch grad einer mit Watte beworfen!
Aufhörensofortoder ich hol meine Mama
Übrigens heute ist Muttertag!
MAAAAAAAAMAAAAA KOMMM MAL HER DER MANN AUS DEM INTERNET WILL DIR WAS SAGEN
www.spickmich.de
Ich bin nicht Schizophren!!!
Letzter Kommentar: vor 16 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
Vielleicht hilft ja auch noch das: Tipps gegenLangeweile
Ihr alle seit ja komisch!!!
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Letzter Kommentar: vor 16 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
Hal... Hallo? Hallo-o? Bin ich, äh, ja, bin ich hier richtig für die, äh, die... Beantragung für die Genehmigung neuer Parteien für die, öhm, die... Adminwahlen 2008? Weil, eben, ich meine, ich, äh... Die Sockenpopo... populistische Partei Deutschlands sucht noch Admins, die keine Sockenpopos, äh, eben, Sockenpuppen sind und nicht teilnehmen wollen würden, da ihre, äääh, also, ihre biologischen oder technischen oder Nicht-Eltern das möglicherweise verbieten könnten, oder auch nicht. Für Anfragen bitte dort melden, oder hier oder einfach oben oder unten oder, hm, irgendwo in die Mitte schreiben. Mit freundlichem "Slalom Alaikum"--Schorsch Trottelyou Blush, 88. 666. 2008
Letzter Kommentar: vor 13 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
--95.90.201.3011:48, 8. Mai 2011 (CEST)Großer TextGroßer TextGroßer Textooooooooolllllleeeeeeeeeeeppoizrqwlölllllllllllkkkklllkjhetzreichrztrtsabrer
Zum Begreifen der Unendlichkeit
Letzter Kommentar: vor 16 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
Das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, denn das ist ein Satz, der nie endet, zumindest fast nie. --Adri42 (Diskussion) 17:33, 3. Apr. 2008 (CEST)
WTF
Letzter Kommentar: vor 16 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
Letzter Kommentar: vor 15 Jahren4 Kommentare4 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Hallo, ich bin die neue einlieferung. bin schizophen. das was da so lärmt ist mein voller ernst. wenn im sommer das straßenschild grün wird strahlt die sonne wie ein atomkraftwerk, und alle sind klücklich.
Ich bin da. Gleich War ich da. Ich bin da gewesen. Ich war da gewesen. Und bald werde ich wiederkommen. In 10 Jahren werde ich da gewesen sein.
huhuhuhuhuhu hab den Außstieg aus dem Irrenhaus geschafft - ach ne, doch nich. Wo gehts hier raus. Ausgang - hallo Ausgang?! Niemand da? Och neee! und ich hatte mich schon sooooooooo gefreut. Och manno. Und nicht mal ne Runde Mitleid bekommt man hier.....
Ok, eine Runde mitleid. 1, 15, 39421. Ooooohhhh!!!
Das Ende ist ferner denn je
Alles wird gut
Letzter Kommentar: vor 15 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
__NOEDITSECTION____FORCETOC__
SO, das muss jetzt hier einfach mal sein.
Leider muss das Irrenhaus wegen Überbelegung geschlossen werden.
Aber: Kopf hoch, bald gib es eine neue psychiatrische Klinik. Dazu bitte weiter ganz unten auf der Diskussionsseite. --Graphikus18:40, 21. Okt. 2008 (CEST)
Merkzettel für Wahlen in der Wikipedia
Letzter Kommentar: vor 15 Jahren7 Kommentare4 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Niemandwird seine Wahlversprechen halten
Niemandwird sich deine Probleme anhören
Niemandwird den Armen und Arbeitslosen helfen
Niemandinteressierts
Wenn Niemand gewählt wird,
dann ist es zu unser aller Wohl
Niemand sagt die Wahrheit
reicht nur für 236kB Achtung dies ist keine Wahlurne
Hä? Wer ist Niemand, solch ein Benutzer ist mir nicht bekannt, ist der überhaupt zugelassen? Und überhaupt; bei diesen Wahlversprechen würde ich ihn glatt wählen -- Graphikus21:57, 21. Nov. 2008 (CET)
Diese Seite ist 235 kB groß. Sollten wir nicht mal nun eine neue Seite aufziehen, bevor wir alles in diese kloppen? -------------------------------------------------------->
Danke für den Hinweis! Laut Überprüfung der Edits (24 Stück) ist es nicht möglich Niemand zu wählen. Daher ist auch obiger Merkzettel (schön gestaltet) leider nicht hilfreich. Na eventuell kommt Niemand ja mal zurück. :) --MfG --Graphikus18:34, 1. Dez. 2008 (CET)
Club der Geisterkranken
Eintritt 6,50 €, Austritt 590483948489390233.48347387448 € bar auf die Kralle! Wir veranstalten jede Woche interessante Treffen im Wald. Bitte keine Handys/Ortungsgeräte mitbringen ;-) Es muss auch keiner Wissen wo ihr seit und wo hingegangen wird -.-
JEETZT MitMACHEN!! Sendet mir eine e-Mail:
treffen@forensischepsychiatrie-schwarzwald.com
Ach du dicke Rübe!
Letzter Kommentar: vor 15 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
Helmut Kohl nach der Unterzeichnung des Vertrags von Maastricht Hier fehlt bei der Bildbeschreibung eindeutig, was auf dem Bild jetzt genau die Riesenrübe sein soll. So geht das aber nicht! Unerhört!
Letzter Kommentar: vor 15 Jahren2 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Ja ich dachte das Irrenhaus wäre einfach nur eine weitere Rubrik in der lustige und ungewöhnliche Sachen aus der wikipedia aufgelistet werden . Ihr habt mich aber eines besseren belehrt dieses Irrenhaus ist so Irre das selbst der Dadaismus wie der inbegriff der Rationalität wirkt ! --Weiter Himmel23:37, 16. Jan. 2009 (CET)
Für den Anfang ein paar Dips, um in der Wikipedia möglichst schnell etwas Zum Essen zu finden.
In der VIP-Abteilung sind leider aus Dekorgründen keine Dips gestattet. Du kannst sie am Ausgang wieder abholen. An welchem, fragst du? An MEINEM! *muahahaha*
Wie viel Uhr ist es
äh - muss ich mal nachguggn. Aber ich glaube fünf Minuten später als vorher.
Gestern war Donnerstag!
Letzter Kommentar: vor 15 Jahren5 Kommentare4 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Donnerstag war doch erst am letzten Dienstag, sogar ohne Zwiebeln! Ja, dienstags ist wirklich Montag, jeden 3818637642683663237476426991232837847927. Mittwoch auch! Aber mit Zwiebeln. :-(
Zwiebeln oder nicht zwiebeln; welch schwere Frage! obs knackig im Gemüse oder weichgekocht im Magen, wer will das sagen! Sonntags nie. --Graphikus19:52, 26. Mär. 2009 (CET)
Letzter Kommentar: vor 15 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
Hallo. Nach wie vor find ich diese Seite, zumindest in gewisser Weise, irgendwie, nun ja, ganz nett. Hatte ich das schon mal, so oder ähnlich, irgendwann irgendwie irgendwo erwähnt? Wenn, dann hab ich s vergessen. Oder verdrängt. Oder sowas. Na ja. So was soll vorkommen. Selbst in den, wie s die Alten, hier, up n Derpe, wo ich wohne, immer mal wieder ganz gerne zu formulieren pflegten, besten Familien. OK. Aus so einer komm ich nicht. Aber das heißt ja nix. Oder? Ach so, fast hätt ich s vergessen (oder verdrängt? Keine Ahnung) ... was ich eigentlich grundzipiell, hier, bei WIKIPEDIA, mal eben so nebenbei, schon seit Anno 2006, mal ganz gerne veröffentlichen wollte, aber mich seit dem nie und nimmer mehr getraut hab, wegen all dem Scheiß und so, ist folgendes: Im Übrigen bin ich der Meinung, daß das Wörtchen "Humorarchiv" und der Schräge aus dem Titel dieser Seite wech gemacht gehört. Aus verschiedenen Gründen. Allerdings, das gestehe ich zu meiner Schande hinzu, wäre ich (falls sich irgendwann irgendwie irgendwo ne Mehrheit, hier, bei WIKIPEDIA, auch außer mir DAFÜR ausspricht bzw sonstwie DAFÜR bereit erklärt oder gar empfindet, den WIKIPEDIA-Seitentitel dieser WIKIPEDIA-Seite von dem von mir, ähm, monierten Ballast zu befreien) dann dafür, diese WIKIPEDIA-Seite als Wikipedia:Fetzecke zu install- und etablieren. Weil das ganz einfach besser ist. Für s Gemüt. Und Alles. Wetten? fz JaHn00:25, 16. Apr. 2009 (CEST)
lieber Jahn, nun habe ich mich doch noch aufgerafft dir hier auf deinen komplexen und geradezu epochalen Vorschlag zu antworten. Grundsätzlich bin auch ich mit einer Umbennenung der Seite einverstanden, wenn das Seitenlemma erhalten bleibt. Deine Bedenken kann ich teilen, da hier ja so allerhand abgeht. Die Schräge aus dem Titel nehmen ist denkbar genial. Es muss nur der Slasch erhalten bleiben. Auch sollte man das Wort Hummer, nee Humor, soweit aus dem Titel ent....fernen, das man es später noch wiederfindet. Eine neue Seite zu in.. in.. installieren halte ich für sinnvoll, da der Ball ast hier schon über 300 Kg groß ist. (Siehe auch weiter oben) Auf der Diskussionsseite (wasn schweres Wort) :-) habe ich mal den Vorschlag unter....breitet eine ganz neue Seite hier aufzuziehen.(aber heftig) Leider wurde der erste Beitrag gelöscht, mit der Bemerkung Unsinn. *lach* was war das denn fürn Admin? (wirklich wahr!) Jedoch hier eine Fetz-Seite zu rebellieren, äh attakieren, äh jubelieren, äh sch... ist ja auch egal, halte ich nicht für angegessen angemessen. Die gibts doch schon! Löschdiskussion. Sodium, äh Valium, äh andersrum sch... lass uns die Verschiebu.. Verschi.. Vers.. vergessen. Prost, da lag noch ein Bier aufm Boden..... es grüßt dein Gr.. Gra.. Graf Ikus
Beagle (Hund)
Letzter Kommentar: vor 15 Jahren23 Kommentare5 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Der Beagle war ursprünglich ein Funktionshund und bis ins 20. Jahrhundert jedenfalls nicht als Familienhund gezüchtet. Dieses Erbe trägt diese Hunderasse heute noch in sich. Der Halter braucht Erfahrung, eine feste Hand, sehr viel Geduld und viel Liebe bei der Aufzucht eines Beagles. Verfressenheit und der gnadenlose Hang zur Jagd bestimmen heute noch sein Wesen.
obiger Beitrag stammt von Plutonium713 nachgetragen von--Graphikus15:11, 18. Apr. 2009 (CEST)
Anmerkung zum obigen Beitrag: Möglicherweise hat sich hier der Autor in der Seite geirrt. Aber dann ist er rotzdem, äh trotzdem nicht Gans Falsch, Irrende kommen manchmal auch ins Irrenhaus. --Graphikus15:01, 18. Apr. 2009 (CEST) zu Besuch versteht sich!
das darf er nicht der funktionshund der.... komm wir malen eine sonne auf den grauen pflasterstein und wir laden uns den Schrank Föbel dazu ein
tut mir leit, solange kann ich nicht warten, Mutti ruft zum Essen, und wenn ich da nicht pünktlich bin gibts .... hoffentlich aber keine Pflastersteine mit Ketchup oder Majonaise.--Graphikus15:18, 18. Apr. 2009 (CEST)
Aaaaaaah, ein Zug! Was macht der denn hier im Tunnel?! Wenn der so schnell fährt, gibts gleich noch nen Tunnelef-
Ich nehme lieber noch einen Zug aus meinem Gas, Glas. Dann sieht die Welt gleich aners aus. Nanu, wo komm denn die bei...den Züge he.................................................................................................................................................................................................r
rülps mal anständig! und drüber geschüttelt wird nix. Hab meinen leichten Bieranzug nicht an. echt gut Bieran....Zug. hä, hä, hä --es grüßt dero Graph von ikus --Graphikus21:31, 20. Apr. 2009 (CEST)
so isses brav. abber nu geh ich wieder zu die Korrekturen, damit ich meinen Hitparadenpatz der Beiträge nich an dich verlier. Prost, Salute, Kippis, cin cin, nastrowje, obse Gesundheet. Wohlsein!! --Graphikus21:58, 20. Apr. 2009 (CEST)
ha du beagle, du hund du... ;o) ich geh mal ein bier mir in den hals tun, weil morgen frei un dazu spiel ich nu endlich killerspiele. Slainte und Prösterchen! -- ☠ κnØ∈®ζ※erzaehl mir was※22:05, 20. Apr. 2009 (CEST)
Also, Leute, irgendwie hab ich den Eindruck, hier, bei WIKIPEDIA, herrscht Angst vor ... WÄRTERN. Das is doch doof. Echt ma jetz. Weil ... die gibt s hier nämlich ganz und gar nicht. fz JaHn01:03, 21. Apr. 2009 (CEST)
Wenn du eigene Partikel spalten möchtest, kannst du dir viel Frust ersparen, wenn du zuvor einen sehr großes Atomkraftwerk und die Zubehörsachen(wokriegichdie) kaufst. * Nicht alles ist toll, besonders nicht du!.
Solltest du bestimmte Abkürzungen nicht raffen, wirf dich vor nen Zug, der Glossar wird's schon sauber machen.
Wenn du Bilder hochladen möchtest, achte bitte auf die korrekte Lizenzierung und schau mal, ob du dich nicht auch in Commons anmelden möchtest, um die Bilder dort zugleich auch den Schwesterprojekten zur Verfügung zu stellen. (Mach's nicht, ist scheiße!)
Bitte wahre immer einen freundlichen Umgangston, auch wenn du dich mal ärgerst. Um in Verhörungen leicht zu erkennen, wer welchen Beitrag geschrieben hat, ist es üblich, seine Beiträge mit --~~~~zu signieren. Das geht am einfachsten mit nem Knopf.
Sei mutig, aber vergiss bitte niemals, dass sich hinter anderen Benutzern Menschen verbergen, die manchmal mehr (niemals!!!), manchmal weniger Wissen über die Abläufe hier haben. Tschüss, Ende!
Mikrozensus bezüglich der Verteilung des Inhalts dieser Seite auf verschiedenen Unterseiten
Letzter Kommentar: vor 15 Jahren9 Kommentare7 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Einzige Abstimmungsbedingung ist dem ollen Rudi Mental sein Vorschlag nur EINE Ja-Stimme zu haben.
Was hinwiederum nicht wirklich ein unverhofftes Wunder ist. Denn die Verwechslung seines Namens mit dem von dem Rudi Mental ist, einigermaßen, naheliegend. Wenngleich an den Haaren herbeigezogen. Aber so is das nu ma. Tja. :o| fz JaHn01:17, 7. Mai 2009 (CEST)
Letzter Kommentar: vor 15 Jahren8 Kommentare4 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Abstimmpfungen sind eine Müschung aus München und Tünschen oder Impfgang und Wandschrank.
Neutral Die Adminpedia steht dem gegenüber auf dem neutralen Fuß des Kriegsbeins.
Dieser Account ist bis auf Weiteres hyperaktiv.
Es kann sein, dass der entsprechende Benutzer zu viele Drogen oder Energy genommen, den Großen Gestank hier nicht aushält oder zurzeit nicht genug Internet-bandbreite zur Verfügung hat, weil er seine Standleitung braucht, um Peer-to-Peer-Netzwerke zu betreiben – oder er sucht Hogzilla oder er hatte einen autoerotischen Unfall (Gott bewahre).
EoW Dieser Baustein müsste dringend überarbeitet werden. Grund: Er enthält einen weiteren Baustein.
Hallo, ich bin es – der Wahnsinn. Ich weiß, auch in dir steckt ein Baustein. Bitte bütte verbessere und ergänze den oberen Baustein, in besten Ungewissen und Unwissen. Noch Fragen? Siehe Wikipedia:Humorarchiv/Irrenhaus#diskutieren.3F
Nein. Keine weiteren Fragen. Im Grunde genommen ist doch eh alles klar. Na ja. Bis auf das, was nicht klar ist. Aber ... das is doch auch eh klar. Oder? fz JaHn01:44, 9. Mai 2009 (CEST)
Lasst uns alle zusammensetzen und das in gemütlicher Runde ausdiskutieren...
Take schon mal that >>> <<< ... ob und inwieweit ich Dir jedoch auch das Wasser reichen kann, da muß ich erst noch n bißchen kontrovers drüber meditieren (das is ungefähr sowas ähnliches, wie das, was die, hier, bei WIKIPEDIA, für immer und ewig gesperrte und von mir geliebte BZ als "hirnen" zu bezeichnen pflegte). fz JaHn14:38, 11. Mai 2009 (CEST)
Echt ma jetz, nix gegen Klaustrophobe und so, aber das geht denn doch ganz und gar tutti completto n bißchen zu weit. Teebeuteldiebe im Irrenhaus ... ich fasses nich. TSTsts. fz JaHn12:42, 26. Mai 2009 (CEST)
Gegendarstellung:
In ihrer Ausgabe von letztens wurde behauptet, dass beim Abendmahl mit Gummibärchen keine Teebeutel anwesend waren. Dazu stelle ich fest: Und überhaupt! --Zyκurε?!14:09, 26. Mai 2009 (CEST)
W: Was kommt weiß hoch und gelb\weiß wieder herunter ????
?????????????
R:Was machen wir den jetzt?
B:Noch ist nicht aller Tage Abend hörst du R?
R:Ich weiß ich weiß und ein rollender Stein setzt keinen Moss an.
B:Richtig und geschehenes kann man nicht ändern.
R:Aber das sind abgedroschene Klischees.
B:Wie wenig wissen wir über die Zeit Alfred?Ein einsilbiges Wort ein Nomen ,ein lachen von Gestern von Morgen ge.... .
Warte bis ich ausbrech B du und ich wir sehn uns bald ich räch mich an dir und R mach euch beide Kalt.
Ihr werdet beide zittern ich hau den Kopf euch ein oh warte bis ich ausbrech B dann bist du mein.
So ich will mit euch nix mehr zu tun haben ihr seid mir alle zu rational.
Der Seite fehlt eine Formatverzeerung : ..................................................................................................................................
Müsst nicht Danke sagen gern geschehen.
W: Was kommt weiß hoch und gelb wei0 wieder herunter ????
?????????????
R:Was machen wir den jetzt?
B:Noch ist nicht aller Tage Abend hörst du R?
R:Ich weiß ich weiß und ein rollender Stein setzt keinen Moss an.
B:Richtig und geschehenes kann man nicht ändern.
R:Aber das sind abgedroschene Klischees.
B:Wie wenig wissen wir über die Zeit Alfred?Ein einsilbiges Wort ein Nomen ,ein lachen von Gestern von Morgen ge.... .
Warte bis ich ausbrech B du und ich wir sehn uns bald ich räch mich an dir und R mach euch beide Kalt.
Ihr werdet beide zittern ich hau den Kopf euch ein oh warte bis ich ausbrech B dann bist du mein.
So ich will mit euch nix mehr zu tun haben ihr seid mir alle zu rational.
Der Seite fehlt eine Formatverzeerung : ............................................................................................................................
Müsst nicht Danke sagen gern geschehen.
W: Was kommt weiß hoch und gelb wei0 wieder herunter ????
?????????????
R:Was machen wir den jetzt?
B:Noch ist nicht aller Tage Abend hörst du R?
R:Ich weiß ich weiß und ein rollender Stein setzt keinen Moss an.
B:Richtig und geschehenes kann man nicht ändern.
R:Aber das sind abgedroschene Klischees.
B:Wie wenig wissen wir über die Zeit Alfred?Ein einsilbiges Wort ein Nomen ,ein lachen von Gestern von Morgen ge.... .
Warte bis ich ausbrech B du und ich wir sehn uns bald ich räch mich an dir und R mach euch beide Kalt.
Ihr werdet beide zittern ich hau den Kopf euch ein oh warte bis ich ausbrech B dann bist du mein.
So ich will mit euch nix mehr zu tun haben ihr seid mir alle zu rational.
Der Seite fehlt eine Formatverzeerung : ..............................................................................................................................
Müsst nicht Danke sagen gern geschehen.
Das Ende der Welt
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fürs erste reicht das... aber, ach was solls, gib mir nochmal soviel, ich habs schon auf, dann bin ich zufrieden --Wahresmüsli20:16, 25. Jun. 2009 (CEST)
ich nehme keine Drogen, ich nehm lieber Gras. mahuana is nich gutt, mahuana is nich gutt, wie schon der Vater sprach: mahuana is nich gutt. hust, hust, ist doch wohl von irgend einem baum, hilfe meine allergie--Graphikus00:01, 2. Jul. 2009 (CEST)
da is kein vanille-schocko eis mit sahne und schokostreußeln bei... WAS ANDERES WILL ICH NICHT!!! ich werd hier noch irre und bekloppt!!! --Wahresmüsli
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
Ein nuees Logo für das Irrenhaus (grob geschätzt 24,3239% der Bewohner finden Hunde angeblich niedlich, und Zoff gibt es hier auch immer) oder was will ich euch mit diesem Bild hinterhältigerweise sagen? Auflösung später irgendwann! -- Timo MüllerDiskussion00:02, 6. Jul. 2009 (CEST)
Hallo, bin neu hier.
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren7 Kommentare5 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Sie sollten die Sache hier schon etwas ernster nehmen. Vor dem Fruehstueck wird die Schwester ihnen wie immer den Lebertran-Gesundheitstrank bringen, bitte gedulden Sie sich. -- Arcimboldo05:38, 17. Jul. 2009 (CEST)
Aber nicht motzen, sonst stell ich dir das Bier 1m vor die Nase und du bekommst - wegen dem Jäckchen - keinen Strohhalm ! Cäsium137(D.)13:59, 18. Jul. 2009 (CEST)
auf jeden Fall ist es günstiger den Bildschirm umzudrehen, als sich vor dem Schirm auf den Kopf zu stellen. Wers nicht glaubt kann ja mal über seine Erfahrungen hier berichten. --Graphikus23:10, 29. Jul. 2009 (CEST)
Ende
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren3 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
"In the beginning man created GOD.
But in his images GOD created man."
Tja. Alter Hut. Eben von wegen dem, was zuerst da war. Die Sache mit der Henne und dem Ei halt und so. Na ja. Egal. Was soll man sagen ... es ist, wie s ist. fz JaHn23:59, 29. Jul. 2009 (CEST)
Also, ähm, ja: Ich für meinen Teil, persönlich und so, glaub schon, daß man das darf. Nur ... ob s was nutzt, ne, das weiß man nicht. fz JaHn00:16, 30. Jul. 2009 (CEST)
ach so, also: nichts genaues weis man nicht. da halt ich mich mal an willi: sein oder nicht sein, das ist hier die Frage, obs im internet wohl zu ergründen ist, wer kann das sagen? nun genug philosophiert oder schreibt man heute filosofirt? Ne, glaub ich nicht. der Graf geht nun schnarchen. guts nächtle allen die noch wach sind. Graf Ikus
OMG WIR WERDEN ALLE STERBEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren3 Kommentare3 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Nee, Meister ☠ κnØ∈®ζ, er lücht nich. Schätzungsweise dauert s bei ihm, bei Dir und bei mir und so einigen anderen Zeitgenossen (abgesehen vom Higlander, is klar) noch nich ma so lange. Schade eigentlich, was mir da so alles entgehen wird. Im Guten wie im Bösen. Na ja. Vielleicht klappt s ja zB Alien-mäßig (von wegen Zwanzichzehn und so) noch zu meinen Lebzeiten. Ma kucken. Ich bin gespannt, wie die Leute da dann drauf reagieren. Jawoll. fz JaHn21:43, 18. Aug. 2009 (CEST)
Guten Abend
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren3 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Hallo. Mir ist langweilig. Normalerweise vandaliere ich dann ein wenig, jedoch scheint dies nicht angemessen. Das ist ein Test. Blubb. Gute Nacht. --Michl4203:57, 21. Aug. 2009 (CEST)
Danke, das hat mir sehr gefallen. Dennoch kam nach kurzer Zeit erneut Langeweile auf. Vielleicht sollte ich das Irrenhaus in Form von echtem Inhalt vandalieren. Aber werde ich dann gesperrt? Immerhin gilt bei meiner Arbeit folgendes:
--Michl4202:52, 11. Sep. 2009 (CEST)
buschto war hier ;)
Wie war das nochmal?
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren3 Kommentare3 Personen sind an der Diskussion beteiligt
… Ich bin wieder hier • in meinem Revier • in der Hand ein Bier – verdammt, Text vergessen … naja egal, hol ich mir halt nochn Bier --εruκyZ?!12:28, 12. Sep. 2009 (CEST)
Bevor hier die Emotionen überkochen :) Es muss wohl ein gravierender Irrtum vorliegen. Na ist eben ein Irrenhaus hier. Aber zur gewissenhaften Aufklärung hier der Begriff nochmal Hot Dog ui, ganz in balau, na sowas. --Graphikus18:24, 10. Okt. 2009 (CEST)
außerdem: so große Fritür, da müsste man ja eine Industrie-Fritteuse haben. Die geht aber nicht in mein Täschchen.
@Elvaube. Aufkärung: Was essen die Leute aus Kanton in China: Alles was vier Beine hat (außer Tische und Stühle) und alles was fliegt (außer Flugzeuge) :) --Graphikus19:53, 10. Okt. 2009 (CEST)
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren6 Kommentare3 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Ich will hier raus!!!!!!!!!! Genug von Schokolade, Pizza oder Eis. Wie ging das nochmal mit der Flucht aus dem Wikipedia:Irrenhaus?... genau F13 --MartinIGB20:17, 18. Okt. 2009 (CEST)
Nun gut, ob das letzte von Rechts oder das fünfzehnte von Oben ist gleichgültig. Hier mein Vorschlag zur Flucht aus dem Wikipedia:Irrenhaus. (Voraussetzung: du hast etwas technisches Verständnis)
Du schaltest Deinen PC und alle weiteren angeschlossenen Geräte aus.
Du entfernst ganz vorsichtig die Stromzuführung zu Deinem PC.
Danach löst Du alle Verbindungen zu den peripheren Geräten (also Bildschirm, Drucker usw.) Bitte aber auf die ordentliche Kennzeichnung der Kabel achten!
Wenn Du ganz sicher bist dass Du alle Verbindungen gelöst hast: Schmeiss die Kiste aus dem Fenster. Bitte vorher das Fenster öffnen!.
F13 geht nur bei gleichzeitigem Niederhalten mit Esc, shift, x, k, L, P, T, 9, 3, S, 4, 5, z, Strg, Alt, und Alt Gr
Geht nicht. Meine kalbellose Tastatur hat `nen Kabelbruch, und auf der Ersatztastatur sind auf den Tasten nur japanische Schriftzeichen,und auf der Bildschirmtastaur klemmt Strg... Was die andere Mölichkeit angeht: mein Auschaltknopf wurde von einem Virus gefressen... Danke für den Hilfeversuch--MartinIGB12:47, 24. Okt. 2009 (CEST)Diese lustigen Gesellen benutzen übrigens die hier abgebildete Tastatur
Letzter Versuch: lass Dich gegen die Schweinegrippe impfen! Es besteht dann die Möglichkeit dass der Virus den Knopf wieder ausspuckt. Wenn nicht: dann brauchst Du einen guten Pfleger hier, ich könnte Dir einen vermitteln. Der Pfleger
He, nix gegen Physiker, ja?! ;) Wir haben damals nur den Film dazu geguckt ... ich fand den aber komisch – und habe seitdem auch irgendwie Angst vor Pflegern.... Pflääägääärrrr!!! Zu Hilfe! Ah, nein, gehen sie weg!!!!
... Hast du dir wenigstens den Alpha-Virus geholt? Bei den (fast-)finalen Versionen fehlt doch der Fun-Faktor! --Zyκurε?!15:59, 25. Okt. 2009 (CET)
Wie soll man über jemanden lästern, den es gar nicht gibt? Noch dazu mit einem langhaarigen, linken Revolutionär? -- Chaddy · D·B - DÜP22:14, 13. Nov. 2009 (CET)
äh, wie den, wo denn? Ist etwa Guido W. gemeint? Soll der auf konserv. umgebaut werden? nöööh --Graphikus21:36, 20. Nov. 2009 (CET) ja, ja ich versuchs ja garnicht erst!
Wie können Hochwür-den(n?) nur auf so etwas kommen? Während sich die besagte Person auf diesem Planeten befindet, ist die besagte Person auf dem Weg zum langhaarigen, linken Revolutionär.
und ich kenne einen ganz tollen Witz:
Wikipedianer: "Ich bin Napoleon!"
Arzt: "Wer hat ihnen das gesagt?"
Wikipädianer: "Gott!"
Arzt: "Was soll ich gesagt haben?"
Quelle: Irgendein Urquell
strichstrichtildetildetildetilde --Physiognome10:37, 20. Nov. 2009 (CET)
nfjeahjdnjsnfWKLDNKLANMFKLSMLÖFKMAÖSLFKSKMFLKAMK97385309862
wie man today deuts speakt !!einseinselfelfelfeinselftausendeinhundertundelf!einsxD
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren2 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Glück Auf! Zu dat Thema mit die deutsche Sprache willich ma' für 'ne unterdrückte Minderheit 'ne Lanze brechen. *knack* Dat Fremdwort tut bei euch inne Diskussion kaum 'ne Rolle spielen, obwohlet doch imma für'n Zeichen vonne Bildung und vonnet Niwoh angekuckt wird. Sa'mma selbs, tut so'n Satz wie "Die volumöse Expansion subterraler Knollenfrüchte, verhält sich reziprok zum Intelligenzquotienten des Agar-Ökonomen." sich nicht viel besser anhör'n, als wie wenn'ze sachs: "Die dümmsten Bauern haben die dicksten Kartoffeln."? --CatMan6113:39, 29. Dez. 2009 (CET)
Glück ab! Nayn, natürally meinte ikh Hut auf! "Falls es so sein sollte, dass Sie nicht in der Lage sind, eine Gruppe von Graphemen bei einer schriftlichen oder eine Gruppe von Phonemen bei einer mündlichen Form der Kommunikation zu verwenden, die einen Sinnergeben, so sollten Sie es in Erwägung ziehen, auf den Gebrauch der Sprache, die sie benutzen, zu verzichten, solange Sie kommunizieren." isst auch fol kuuhl beim anhöring. -- Cgqyyflz - Versucht nicht es auszusprechen!21:15, 29. Dez. 2009 (CET)
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren3 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Also, dieses Irrenhaus ist total durchgedreht!!! Es muss dringend in sich selbst eingesperrt werden, da es sonst ausbricht und Amok läuft. So bricht es nur aus sich aus, dividiert durch null, bekommt Wikipedia heraus, korrekt, richtig und falsch wäre aber ein Einwohner der Schnittmenge von Wikipedia und diesem Ort gewesen.
Damit das Universum nicht zur 43 wird, muss ähh, jetzt weiß ich auch nicht mehr weiter, vergessen wir es einfach. -- keine Ahnung, wer ich bin
Du bist ein völlig normaler Benutzer in einem völlig normalen Projekt. Leider sind die Anderen völlig annormal. Das sieht man daran, dass sie alle Zimmer in den scheißlichsten Farben tapezieren und auch nur die schlechtesten Sachen essen. Aber Du bist schon in Ordnung; Du wustest die richtige Antwort: 43. Leider war es die falsche Frage. --Graphikus14:58, 14. Jan. 2010 (CET) booh glaubse!
ja, ja oder ob 4712, blau-violett gestreift oder Oberhausen-Osterfeld, is egal, ganz egal. Sup, sup mfG Fred vom Jupiter Leute, die Karnevalssession ist voll im Gange! tätä, tätä
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren5 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
尚 凹 凸 出 土 門 口 品 入 人 山 世 血 冋
冈 〷 〠 〶 シ ㇎ ㇣ 㐃 ㎏ 灬 焸 洄 沢
河 泃 木 曓 文 支 拀 拐 彡 彁 彀 彐 廿 巛
巜 尒 土 噥 匚 匊 卍 只 古 口 卄 卐 人 丯
Finden Sie das fehlende Zeichen!
habs gefunden zweite Reihe ganz rechts, nu will ich aber auch meine Heizung wieder anhaben. --Graphikus09:41, 12. Feb. 2010 (CET) oh Backe eine falsche Rune!!!
Louis: ah! nein! wo? ja der ist Spitze, hätte das Problem längst gelöst. (ich trinke Wein und schmecke Wasser. Ich weiß gar nicht wie Wasser schmeckt!) --Graphikus17:23, 12. Feb. 2010 (CET) Grüße von der Costa Daurada
nun, er soll schon eine Antwort bekommen der genosse, der Art.
Diese Seite gibt es seit Anfang 1867, etwa zu der Zeit wo Maxwell Washington Premierminister in Hamudistan wurde. Aus diesem Grunde ist es hier ja auch so voll. sukihparG - Versucht es auszusprechen gibt aber keinen Oscar oder wie der Kleine heißt.
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren2 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Hallo, ich habe eine ganz wichtige Frage!!! -Also Wieso habe ich mich WikiRobbe.rob genannt??? Ich muß das unbedingt wissen da dies wichtig für meine Üdantogähp ist den Grund meiner Ah... Dings..Idönterted zu haben.. Aä- zu Wissen.-- WikiRobbe19:58, 22. Mär. 2010 (CET)
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren3 Kommentare3 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Hallo Leute von heute! Ich hab mal so eine Frage? Dann ist sie hier: Was ist euer Lieblingsbild? malt euer Bild hier rein und dann werden sich alle benutzer freuen was wir für tolle geschmäcker haben! Also macht mit.
übrigens...mein lieblingsbild kann man hier finden
Das ist Ihre sעbjektive Meinעng, die Sie nicht beqעellen. Ich möchte Sie bitten, dies nachzעholen, da sich dieser Abschnitt sonst sehr bald in einer Löschdiskעssion wiederfinden wird, was doch sicherlich nicht in Ihrem Interesse sein kann, liebe(r)... öhm.. hören Sie, anonym schreiben kann ich aעch, da braעcht es gar nichts zע. Wenn Sie meinen, hier Ihre persönlichen Ansichten dעrchdrücken zu müssen, mעss ich Ihnen sagen, dass Sie der Intention dieses Artikels, wie aעch dem Gedanken einer Online-Enzyklopädie als solcher, schädlich sind. Bilden Sie sich ja nichts daraעf ein. Überdies ist Ihre Argעmentation nicht nachvollziehbar, ja: ich erkenne gar keine Ansätze einer stringenten Argעmentation. Sie sollten also nicht nעr an der Beqעellעng dieses Abschnitts arbeiten, sondern aעch Ihre Argעmentationsstrעktעr überdenken. Sollte es nämlich, was ich andernfalls als עnabwendbar ansähe, tatsächlich zע einer Löschdiskעssion kommen, sähe ich mich aעßer Stande, Ihnen in Ihrem Ansinnen beizעspringen. Bitte betrachten Sie dies nicht als Drohעng, sondern lediglich als freעndlichen Hinweis in Ihrem Interesse. Ich kenne nämlich Administratoren, die Beiträge wie den Ihrigen sicher nicht befürworten werden; und da ist es gעt, wenn jemand die Diskעssion verfolgt, der Verständnis für Ihre Belange aעfbringt. Leicht wird man da sonst ins Unrecht gesetzt, oft missverstanden. Keiner nimmt Rücksicht auf Sie. Aעch wenn ich eingedenk der Formעlierung Ihres Beitrags befürchten könnte, dass Sie selber aעch wenig Skrעpel hätten, zע den ihrigen alternative Ansichten ohne den gebotenen Respekt zע behandeln, denke ich doch, dass Sie zעvor geschilderte Überlegעngen in Ihr strategisches Kalkül mit einbeziehen sollten. In diesem Sinne rעfe ich Sie nochmals aעf, Ihren Wortbeitrag formal, inhaltlich עnd aעch stilistisch zע überarbeiten עnd in jedem Fall mit Primär-, möglichst aעch mit Sekעndärliteratעr zu beqעellen. Wie gesagt - ich will Sie zע nichts drängen und Sie nicht bevormעnden, trotzdem erschienen mir die vorstehenden Hinweise angebracht, ja geradezע geboten - menschlich עnd im Interesse der Sache. Sollten Sie sich selber an der Diskעssion beteiligen wollen, möchte ich Sie freעndlich daraעf hinweisen, Ihre Diskעssionsbeiträge zע signieren. --Knollebuur17:59, 22. Apr. 2010 (CEST)
Es gibt keinen Anlass, sich über meinen Beitrag mittels dựmpfer Wortwitze lustig zu machen. Ich meinte und nicht Qualle. --Knollebuur18:50, 22. Apr. 2010 (CEST)
sorry, meine neue Brille (Gleitsicht von Stielmann). Daran muss ich mich erst noch gewöhnen. Gemeint war ja eher --Graphikus18:56, 22. Apr. 2010 (CEST)
Und auf dem Grabsteine stehet...
Sie sagte stets: "Meine Füße werden mich noch irgendwann umbringen."
Niemand glaubte ihr.
Unter diesem Steine liegt /
ein gar frecher kleiner Dieb /
Nun wurd er tief vergraben /
wodrann sich Würmer laben /
Nach einem langen letzten Schrei /
ist er jetzt voller Blei
Wenn Mangel an Geld du verspürst, so fange an zu graben und du wirst finden einen Penny. (nicht signierter Beitrag von95.89.56.37 (Diskussion) 13:19, 10. Apr. 2010)
Entdeckt!
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren4 Kommentare4 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Voll Porno, Alter... ;-) Hat sich schon jemand getraut, es in voller Auflösung zu öffnen? Meinen Berechnungen zufolge müsste das Teil unkomprimiert an die 600 MiB im Speicher belegen :-D --Zyκurε?!23:35, 9. Mai 2010 (CEST)
da muss ich aber mal voll beipflichten. Da brauchst du jenen -->Blue Gene. Hat bei mir aber nicht geklappt, die Sicherungen sind dauernd rausgeflogen :( --Graphikus23:46, 9. Mai 2010 (CEST) wer macht bloß son Scheiß?
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren5 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
diesen Kopf, der immer auf der rechten Seite erscheint, entfernen??? Wer ist das überhaupt. Der macht einen ja irre... Gruß aus der Gummizelle vom --Giftmischer19:53, 13. Mai 2010 (CEST) PS: die giftgrünen Punkte in den Ecken verfolgen mich auch...
Letzter Kommentar: vor 12 Jahren2 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
HINWEIS:DER NACHFOLGENDE ARTIKEL IST SPAM UND WIRD DAFÜR MÖGLICHERWEISE BALD AUSGEZEICHNET.HILF AUCH DU WIKIPEDIA IN DEM DU DIE FEHLENDEN SPAMMS WEITER ERGÄNZT.
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
Darf ich hier mal aufräumen? Dann können wir alle von vorne los spammen :-D
KontraKontraKontraKontraKontraKontraKontraKontraKontraKontraKontraKontraKontraKontraKontra
Das soll hier die - vom Quelltext her - größte Wiki-Seite werden... Gruß, Elvaube22:13, 2. Jun. 2010 (CEST)
Aufgabe
Letzter Kommentar: vor 12 Jahren4 Kommentare3 Personen sind an der Diskussion beteiligt
wie ähhhhhhhh? Zur Vereinfachung: 1 dürfte klar sein, 2 Ersetzt Buchstaben durch ZIffern, 3 Wald- und Wiesen- Code (ist doch logisch, oder? # --Giftmischer13:16, 4. Jun. 2010 (CEST)
ähhhhhhhh? (das, -s, -ren), der Teil meiner Signatur, und sonst nichts, was relevant ist, hat aber auch mit dem feinsten Sand nichts am Hut, selbst wenn 47088+56181=103269 sein sollte.
Zum Auflösen der Seiten
4 = 6 = 7 |mal x
4x = 6x = 7x |x=0
0 = 0 = 0
Das war nicht wirklich schwer zu lösen! Ich hab noch die Lösungen für ein paar anderes Sachen: die Konstruktion des regelmäßigen 13- Ecks mit Zirkel und Lineal. Dazu habe ich noch die Formel, mit der man jede Beliebige Primzahl in gebrochenrationale Primfaktoren zerlegen kann. Das beste ist aber meine Formel, bei der man die letzte Stelle von Pi zuerst berechnet (es ist, soviel kann ich schon mal verraten, eine 7!) und sich dann nach vorne arbeitet, bis man schließlich bei der 3 vor dem Komma angegekommen ist. --Giftzwerg 8800:11, 10. Jan. 2012 (CET)
シ
Letzter Kommentar: vor 14 Jahren7 Kommentare5 Personen sind an der Diskussion beteiligt
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Ich werde nie mehr in der Wikipedia randalieren
Und Ich habs kapiert
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Ich werde nie mehr in der Wikipedia randalieren
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Ich werde noch mal in der Wikipedia randalieren
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Ich werde nie mehr in der Wikipedia randalieren
Ich werde nie mehr in der Wikipedia randalieren
glaub ich Dir aber nicht!!!!!!!!!!!mit koppiundpastakann man solche Sachen im einer Minute machen. --Graphikus18:09, 6. Jun. 2010 (CEST)mehr Farbe in die Anstalt!
Da hab ich aber drei Stunden dran gesessen ... Aber wo Du es sagst, jetzt hab ich auch Lust auf Pasta. Elvaube19:34, 6. Jun. 2010 (CEST)
Ich beantrage eine Adminsperre für diese Seite. Nur noch IPs und Vandalen sollen hier zukünftig editieren dürfen. Notfalls Meinungsbild.ASS50006:02, 8. Jun. 2010 (CEST)
Die Erde ist hohl! Verdammt nochmal! Ständig landen UFOs in meinem Vorgarten, habe extra meine Garage freigeräumt, damit die Nachbarn nichts merken. BTW: Kennt jemand eine günstige UFO-Waschanlage in der Nähe? The Flying Sausages have just landed. Nein, mal ehrlich, die Aliens kacken einem die Hütte voll, Alienscheiße ist voll klebrig.
ASS50002:32, 13. Jun. 2010 (CEST)
Letzter Kommentar: vor 13 Jahren3 Kommentare3 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Hallo, was sagt ihr dazu das es vom Internationalen Picture8 ver band beschloosen wurde das Ostern&Nikolaus ab jetzt zusammen gefeiert wird? Ich finde es schrecklich denn die animationen sehen wahrscheinlich dann immer so aus.Nikolaus Ei.gif~~ ~~ ~~OSLAUS13:23, 19. Jun. 2010 (CEST)
Letzter Kommentar: vor 13 Jahren2 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
(2) Tritt der Wille, in fremdem Namen zu handeln, nicht erkennbar hervor, so kommt der Mangel des Willens, im eigenen Namen zu handeln, nicht in Betracht. (2) Tritt der Wille, in fremdem Namen zu handeln, nicht erkennbar hervor, so kommt der Mangel des Willens, im eigenen Namen zu handeln, nicht in Betracht. (2) Tritt der Wille, in fremdem Namen zu handeln, nicht erkennbar hervor, so kommt der Mangel des Willens, im eigenen Namen zu handeln, nicht in Betracht. (2) Tritt der Wille, in fremdem Namen zu handeln, nicht erkennbar hervor, so kommt der Mangel des Willens, im eigenen Namen zu handeln, nicht in Betracht. (2) Tritt der Wille, in fremdem Namen zu handeln, nicht erkennbar hervor, so kommt der Mangel des Willens, im eigenen Namen zu handeln, nicht in Betracht. (2) Tritt der Wille, in fremdem Namen zu handeln, nicht erkennbar hervor, so kommt der Mangel des Willens, im eigenen Namen zu handeln, nicht in Betracht. (2) Tritt der Wille, in fremdem Namen zu handeln, nicht erkennbar hervor, so kommt der Mangel des Willens, im eigenen Namen zu handeln, nicht in Betracht. (2) Tritt der Wille, in fremdem Namen zu handeln, nicht erkennbar hervor, so kommt der Mangel des Willens, im eigenen Namen zu handeln, nicht in Betracht. (2) Tritt der Wille, in fremdem Namen zu handeln, nicht erkennbar hervor, so kommt der Mangel des Willens, im eigenen Namen zu handeln, nicht in Betracht. --Geist, der stets verneint (quatschen?|Fauler Sack?) 00:35, 26. Jun. 2010 (CEST)
Danke nun wissen wir schärfstens bescheid. Befindet sich der urheber dieses satzes eigentlich hier vor ort, oder ist der noch mit dem krankentransport zur anstalt unterwegs? --Graphikus00:44, 26. Jun. 2010 (CEST)
Alarm
Letzter Kommentar: vor 13 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
Irrenhaus-Insassen sind ausgebrochen und beginnen, mit geometrischer Geschwindigkeit, den Artikelnamensraum der deutschsprachigen Wikipedia zu kompromittieren. In diesem Sinne hasta la vista, Baby. Gruß, Elvaube20:04, 29. Jun. 2010 (CEST)
Kapottttt
Letzter Kommentar: vor 13 Jahren3 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Isch kann nich mer, mir isch soooo heißß, der Fernseher isch nach dem letschten Lattenknaller exschlodiert und isch hab nur noch 1 Flasch Bölkstoff %-} wzb. :*) Komme erscht am näschten erschten wieder. ischt dat eichendlich soo schwör, mal dat rischtiche Dat-Vormaht zu baschteln Ferszweipfelte Grüsse vom --Giftmischer23:06, 29. Jun. 2010 (CEST)
Aaahhh, dass tut gut, danke für die großzügige Spende! werde aber erstmal klares Sprudelwasser vorziehen Heiße Grüße vom --Giftmischer09:57, 30. Jun. 2010 (CEST)
Die Welt ...
Letzter Kommentar: vor 13 Jahren2 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
... und Alles ... ich versteh das nicht.
Ist halt alles ganz und gar tutti completto
einfach too much für mich.
Tut leid.
Jedenfalls irgendwie.
Nun ja, in Wirklichkeit find ich genau das,
daß ich das Alles nicht auf n Schirm krieg,
ungemein interessant ... echt ma jetz.
ach ja jahn, gez mal so unter uns: du biss nicht allein auf dieser Welt. Nur so mal gesagt. is ja klar wir sind von Milliarden von Mücken und so umgeben. Aber: ich kann bei dich tutti completto nachfühlen. Mir geht auch so einiges, manchens, manchmal, immermal auf den Zwirn. Was mich dann wieder hochbringt sind eben die Leute die genau wie ich fühlen denken und so... Is ja kein großer Trost, aber nimm ein RaD von einem alten Mann: Dat Leben geht immer weiter und morgen wird et wieder heiter. (hoffentlich nicht so affenmäßig heiß) Hoffentlich is dein Schirm nicht in der Hitze geschmolzen, echt ma jetz.
da hab ich doch neulich aus der zeitung gehört hcks dass die polizEi nur noch b bllauu arbeiten darf. das verhckssteh ich nich so ganz...alkohol am arbeitsplatz ist doch allerstrengstens verboten, oder? wie wolln die den hcks mit dem auto fahrn. ach ja, geht doch bestimmt mit der blauen lampe aufm dach, da weiss jeder, is b bllau. ist mir kürzlich auch passiert - war hcks komisch, habn mich mitgenommen und im keller aufn holzbrett gelegt. ham die bei der hcks polizEi sooo viele leute, kamen nämlich immer zu zweit....manchmal auch zu viert??? viele grüße hcks von mir
Paradies
Letzter Kommentar: vor 13 Jahren2 Kommentare2 Personen sind an der Diskussion beteiligt
Kannste mal ne vernünftige Datei einstellen, hab einfach keine Lust, mir irgendwelche mehr oder weniger sichere Datein zu saugen MfG --Giftmischer22:56, 15. Aug. 2010 (CEST)
Die erste ist mir schon am liebsten, die könnte ich glatt mit ins Bett nehmen. Aber: Wiese ist das für manche Menschen sooo schwer, ohne führende Null zu leben? Null ist und bleibt Null, also nichts. Auch nicht ± Null, habt ihr Nullen das jetzt verstanden, sonst wird es euch eingehämmert!!!!!
AU JA; EIN GESCHEKN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
JAAAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111111111111111111111einselfeinself
UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
PS: http://www.asdf.de/ <-- HIER HAT ES EINE FEHLERMELDUNG!!!!!!!!!!! MUAHADSGAERJGSéBOIJ%hsel5uz2vn89wpo37wnuwui4uls4iuöl43juwa4uo8öu öiu<öäiu äöio <$t oioü$situosip65räois
Letzter Kommentar: vor 13 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
James Irra Blopp, 1. Viscount of Blopp in the County of Blopp, OBE, VC (* am ersten Tag seines Lebens in Blopp; † als er starb, war er also dachte er) war ein ganz Irra Housemusiker, wegen dem viele ins Irrenhouse gingen.
Ganz frühes Leben
Bevor er geboren wurde, vereinigten sich die Samenzellen seines Vaters und seiner Mutter. Das war aber gar nix schweinisches, sondern geschah völlig leidenschaftslos im Reagenzglas, weil die irre Tussi den irren Daddy nicht abkonnte.
Noch frühes, aber späteres als ganz frühes Leben
Nach der Geburt wuchs er auf und ging in den Kindergarten, wo man ihn bis zum Hals eingrub und ordenlich begoß, sodaß er ordentlich wuchs und gedieh.
Immer noch frühes Leben, aber schon weniger Früh
Nach seiner Ausbildung als wirrer Ire ging er zur Musterung, wurde aber abgelehnt, weil er für die Army of Wirr zu wenig irr war.
Frühe Car-irre
Er kaufte sich ein irres Auto und browste damit durch die Gegend.
Verhaftung und politisches Leben
Weil er zu schnell fuhr wurde er verhaftet. Sein Anwalt war ebenso irre und plädierte auf Schuldspruch. Doch am irrsten war der Richter, der ihn freisprach. Daraufin, nach einem Schnappschuß an der Fotoampel, candid-irrte er für's Parlament und wurde von den armen Wählern gewählt. Als Parlamentsdiener diente er bis zu seinem achtzigsten Geburtstag,
Namensstreit-Kontroverse um Irland
Er schlug im Parlament die Umbenennung Irlands in Irrland vor. Ein Teil der Abgeordneten unterstüttze den Antrag, ein Teil nicht. Am Ende wurde nicht abgestimmt und es blieb wie es ist.
Ruhestand und Altertum
Da er zu alt war, um noch irre Aufsehen zu erregen, kümmerte es sich um alte Tümer.
Vermächtnis
Viel hat er nicht gemacht, da er sein Geld versoffen und das Irra-House irrgendwann abbrannte.
Literatur
Konrad Ludwig Kurt Willy Helmut Helmut Gerhard Angela Wirr von und zu Irr an der Hecke: Das Leben des Irra von Blopp im Irra House. ISBN 1256-1545-1564-1264-1334-1564 oder so ähnlich. Wirr Publishers, Irra
Letzter Kommentar: vor 13 Jahren1 Kommentar1 Person ist an der Diskussion beteiligt
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH Ich bin schon ganz irre!!!!11einself
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ääh, wie? wat? oder wer?
!!!schwarz, stark, und vor allem: schön lecker: EINE VERBRANNTE PIZZA